manula dan gairah

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.

"Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"
"Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus.

"Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang" Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.

Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka.

Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan
celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.

Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan
anak muda tersebut. Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.

Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya. Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari
pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir "Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".

Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali. Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata "Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?"

Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,
"Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."

Anggota dewan

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR, seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya di wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah. Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata : "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini..." Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras. Setelah selesai, sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai". Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satu berkata : "maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telp. Bapak..."

dua pria apes

Ada dua pria, baru saja meninggal, sedang menunggu nasib di pintu
akhirat, karena iseng, mereka kemudian mengobrol.

Pria 1 : "Sebab apa kamu meninggal ?".
Pria 2 : "Mati beku".
Pria 1 : "Bagaimana rasanya mati beku ?".
Pria 2 : "Nggak terlalu sakit, mula² merasa dingin, lalu merasa badan
mulai beku, dan selanjutnya gampang saja, tahu² saya sudah berada di
sini, lha situ sendiri kenapa matinya ?".

Pria 1 : "Serangan jantung, saya selalu curiga, istri saya ada main
dengan
cowok lain, jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat, saya
mendengar
suara pria, lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua, istri
saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian,
tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada orang, saya
lari ke kamar mandi, melewati kulkas, nggak ada orang juga, terus saya lari
langsung ke lantai 3, & begitu sampai, saya kena serangan jantung & mati".

Pria 2 : "Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintu
kulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati".

beda kambing item ama putih

mukidi sore ini lagi iseng jalan jalan keliling dusun..bukan karena dia sok bersosialisasi..tapi kalo keseringan di rumah agaknya dia khawatir anaknya nambah jadi sepuluh orang..

kebetulan di tengah dusun dia ketemu ama haji ngadimin yang lagi ngangon kambing..mungkin karena kagum ngeliat haji ngadimin ngangon kambing begitu banyaknya sendirian gak tahan juga si mukidi ini buat negor..

"pak haji..ngangon sendirian ini..?"
"iya..yaahh itung itung olah raga lah.."
"kambingnya banyak ya pak haji..ada berapa ekor semuanya..?"
"yang item apa yang putih di..?"
"mmm..kalo item berapa ekor pak haji..?"
"lima belas ekor di.."
"kalo yang putih..?
"sama juga di.."
"ooo.."

"berapa kilo makan rumputnya kalo sehari pak haji..?"
"yang item apa yang putih di..?"
"kalo yang putih..?"
"ya..20 kiloan lah.."
"kalo yang item..?"
"sama juga di.."

si mukidi mulai penasaran kenapa pak haji ngadimin ini selalu ngebedain kambing putih ama kambing item..

"kok dibeda bedain sih pak haji antara kambing putih ama kambing item..?"
"kalo kambing yang putih punya saya di.."
"lah..kalo kambing yang item..?"
"sama juga kok di.."

Manusia Bangsat

Seorang gadis berusia awal 20an menemui seorang doktor pakar jiwa. "Doktor, saya rasa teramat marah yang sangat-sangat dengan boyfriend saya hinggakan saya memanggilnya manusia bangsat. Ada kalanya saya rasa ianya keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa sememangnya patut saya memanggil dia macamtu..."

"Hmm.. panggilan itu sememangnya satu kejian dan hinaan yang agak melampau untuk seseorang. Tapi, mungkin kamu ada sebab tersendiri sehingga memangilnya sedemikian. Ceritakan dan luahkanlah kepada saya agar saya dapat membantu."

"Ya memang ada. Pada satu malam kami berduaan di tepi pantai dalam kereta. Dia pegang tangan saya."
"Dia pegang tangan kamu macam ni ke?"
"Ya. Macam yang doktor buat nilah caranya"
"Kalau hanya sebab ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat. Itu tandanya dia tidak mahu berengang dengan kamu."
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya."
"Dia buat macam ni ke?"
"Ya. Macam ni lah dia peluk saya doktor."
"Itu bukan bangsaat, itu tandanya dia mahu sentiasa berdamping dengan kamu."
"Kemudian dia cium saya."
"Dia cium kamu macam ni ke?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yang doktor buat."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia sayang kan kamu."
"Kemudia dia memasukkan tangannya kedalam baju aya & meraba2 buah dada saya doktor.."
"Dia buat macam ni ke?"
"Ya.Macam doktor buat inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mahu mmbelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan kesemua pakaian saya satu persatu."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak. malah saya merelakannya sebab saya sayangkan dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu macam ni ke?"
"Ya. Sampai saya berbogel sepenuhnya macam sekarang ni doktor."
"Itu masih belum patut dipanggil bangsat kerana apa yang dia buat sebab nak mengenali diri kamu sepenuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakan hubungan seksual sepenuhnya dengan saya."
...dokter melakukan rekontruksi...dan kemudian melanjutkan bertanya,
"Dia buat macam yang kita buat tadi ke?"
"Ya. Memang itulah yang kami lakukan ketika itu."
"Itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu."
"Masalahnya bukan itu, dok, karena kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengindap AIDS"
"HAHHH!!!!! MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!DIA BENAR-BENAR BANGSAT!!!"

Mbak, mbak Dian Sastro Ya?

Pada suatu hari di pesawat, Dewi (bukan nama sebenarnya-red) sedang asyik membaca majalah. Tiba-tiba Dewa (bukan Ahmad Dhani-red) mencoleknya sambil berkata...

Dewa : Mbak, mbak Dian Sastro ya?
Dewi : Bukan!
Dewa : Jangan boong deh mbak, mbak Dian Sastro kan?
Dewi : Bukan! Dibilangin bukan!
Dewa : Ih... si mbak, orang Dian Sastro kok nggak ngaku, iya kan kamu Dian Sastro ?!

Akhirnya karena kesal, Dewi mengiyakan juga apa yang ditanya Dewa.

Dewi : Iya deh, saya Dian Sastro . Emangnya kenapa sih?
Dewa : Kok nggak mirip sih?!
Dewi : GUBRAK!!!!

Pengalaman Pertama Sopir Taxi

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi ntuk
menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan
wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga
merupakan penumpang pertama."

"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"

"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

Fasilitas

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.

Akhirnya mereka menemukan hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp350.000. "Hah? Ini sih tarif hotel berbintang lima. Nggak salah?" tanya si suami sangat terkejut.

Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata,

"Hotel kami dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."

"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras.

"Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.

Setelah tersenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp100.000 dan mengulurkannya kepada si manajer. "Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.

"Karena Bapak harus membayar Rp250.000 untuk tidur bersama istri saya."

"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."

"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."

gak bisa berenang

Seorang Instruktur Pelatihan Renang di Angkatan Laut Papua New Guine, merasa kesal karena anak didiknya tidak bisa berenang. lalu diatas kapal dia berkata.
"Perhatian, karena kalian sudah diajarkan cara berenang masih saja tidak bisa, maka jalan satu satunya jika kapal kalian pecah, adalah kalian mesti mencapai dasar laut lalu, berlarilah secepat mungkin"....

bo'ong vs bo'ong

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan.

"Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya.

Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!"

Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

fungsi jari tengah

Ada seorang anak kelas VI SD bertanya pada ayahnya,
anak : "ayah apa fungsi jari-jari tangan?
Ayah : " oh.. begini nak, pertama jari kelingking fungsinya utk kalo kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus ato hebat.
Anak : " trus jari yang tengah untuk apa?
ayah : ...berpikir sejenak... " nak.. nanti kalo kamu udah gede, udah kawin, baru ayah kasih tau ,sabar yah"
waktupun berlalu akhirnya si anak udah gede dan menikah pas sesudah acara makan dihari pekawinan anaknya bertanyalah si anak pada ayah...
anak :" ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tau fungsi jari tengah pada saya"
Ayah :" oh iyah... begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah.. itulah fungsi jari tengah...
Anak :" maksud ayah??
ayah :"ah..kamu ini gimana sih.... yah itu gunain jari tengahmu itu."
Anak :" gimana caranya????
ayah :"sini, masak kamu nggak mikir sih......jari tanganmu diangkat trus dorong ke jidat istrimu itu......bilang GUE UDAH CAPEK BEGO!!!!!

Kamus Gaul Bahasa Jepang

Kuraba Sakumu -------> Pencopet.
Sayabisa Urusi ------> Calo.
Nikita Sukanari -----> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi --> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba -----> Sales door to door.
Kosewa Rumaku -------> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja ---> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh --------> Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba -------> Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita -> Menerima pakaian dalam bekas.
Yukasi Kitaterima ---> Kasir.
Akusuka Takuti ------> Preman.
Mukamu Sayabedaki ---> Pekerja salon.
Sini Takupotongi ----> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu ----> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji ---------> Pengangguran.
Aigaya Sanasini -----> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto ---> Fotomodel p*rno.
Akubuka Kamumasuki --> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri -----> Tukang sayur.
Tyada Ruma ----------> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi ----> Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu -------> Lelaki Hidung belang.
Kanji Kitakasi ------> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi -------> Parfum tester.
Kuobati Anumu -------> Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda ----> Tukang cuci.
Satemura Oke --------> Tukang sate.
Disini Adaguchi -----> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi ---> Artis cilik.

Malam Pertama

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.

Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas." Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'.

Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan seksual yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak sedang menjalani hukuman seumur hidup."

Suster

Di sebuah biara terdapat kepala biara laki laki yang sudah tua, setiap hari dia harus dimandikan oleh seorang suster tua.

Setelah selama 40 tahun, akhirnya suster tua yang biasa memandikannya digantikan oleh suster yang masih muda dan cantik.

Setelah acara mandinya selesai...suster tua bertanya ke suster muda.

Suster tua: waktu kamu memandikan pak kepala biara....dia menunjukkan apa ke kamu???
Suster muda : pak kepala menunjukkan "kunci surga"nya yang menggantung disana...
Suster tua (sambil agak marah): lalu apa lagi?!
Suster muda: dia juga menunjukkan adanya "pintu surga" yang aku punya.....(sambil malu malu)
Suster tua : wah? lalu ngapain?!
Suster muda: pak kepala bilang kalo mau ke surga, kunci surga dia harus masuk ke pintu surgaku......dan memang kita berdua terbang ke surga...(sambil malu malu)
Suster tua: KURANG AJAR!!!!!! (sambil marah sekali).....dasar penipu.....selama 40 tahun ini...pak kepala bilang bahwa itu adalah Terompet Gabriel dan aku disuruh meniupnya setiap hari !!!

dum duman permen

dagelan JaDul (1987)

Suatu Hari terjadi razia PSK. Banyak yang didata oleh petugas. Para Psk yang tertangkap antri menunggu giliran untuk dicatat identitasnya.

Pada saat yang sama diseberang lokasi seorang nenek2 sedang membeli beras. Saat melihat kerumunan beberapa wanita disana, si nenek bertanya kepada seorang pemuda, "ada apaan cu, kok banyak wanita disana?" . "O ada pembagian permen nek ", goda si pemuda sambil senyum senyum."Wah, permen gratis nih ", pikir si Nenek. Lalu beliau ikut masuk antrian. Si Nenek berada di antrian terakhir.

Saat si Nenek sudah berhadapan dengan petugas, sang petugas terkejut. Lalu berkata," Nenek ikut antri???". "Iya pak ", jawab siNenek. " Wah, wah wah. Emang Nenek masih kuat?", tanya sang petugas. "Kalau cuman diemut emut aja masih kuat pak", kata si Nenek.

pembunuh lucu

Disuatu pagi yang cerah, seorang manager proyek sedang berjalan jalan di proyek yang sedang dia tangani. Saat sedang melewati proyek pembuatan sumur berkedalaman 25m , dia melihat seorang lelaki sedang berlari lari mengelilingi sumur.

Kemudian manager tsb mendekat, didengarnya si lelaki yang berjalan mengelilingi sumur berkata "29..29..29..29". Lelaki ini berjalan sambil melihat ke arah sumur. Si Manager berkata,"Oiiii Pak Ngapain anda putar putar sumur?". Tapi si lelaki tidak menjawab tetep aja berjalan dan tetep memperhatikan sumur sambil berkata ,"29..29..29..".

karena penasaran si manager proyek maju lebih dekat dan mencoba melihat kearah sumur. Saat si Manager proyek berada dibibir sumur, si Lelaki mendorong Manager proyek. Manager proyek terjatuh. Saat dia terjatuh sayup sayup dia mendengar suara "30..30..30..30..". Tamatlah riwayatnya...

Learn Chinese

That's not right. - Sum Ting Wong.
Are you harboring a fugitive? - Hu Yu Hai Ding?
See me as soon as possible. - Kum Hia Nao.
Stupid Man. - Dum Gai.
Small Horse. - Tai Ni Po Ni.
Did you go to the beach? - Wai Yu So Tan?
I bumped into a coffee table. - Ai Bang Mai Ni.
I think you need a face lift. - Chin Tu Fat.
It's very dark in here. - Wai So Dim?
I thought you were on a diet. - Mun Ching?
This is a tow away zone. - No Pah King.
You are not very bright. - Yu So Dum.
I got this for free. - Ai No Pei.
Please stay a while longer. - Wai Go Nao?
Stay out of sight. - Lei Lo.
He's cleaning his automobile. - Wa Shing Ka.
Your body odor is offensive. - Yu Stin Ki Pu.

Turun Keneraka

Seorang Ibu dengan sangat hati-hati turun dari tempat tidur, setelah menidurkan putrinya dengan membacakan sebuah dongeng. Tapi baru saja sampai di pintu, putrinya bangun dan menyusul, lalu berkata," Bu, apakah sapi juga akan masuk surga?"

" Tidak Anakku," jawab si ibu

" Kalau begitu, nanti kita akan sering turun ke neraka untuk mengambil susu ya, Bu.....

Onta X

Seorang kapten angkatan darat dipindahtugaskan untuk memimpin pasukan di sebuah gurun.

Tiba di lokasi, si kapten mengadakan inspeksi dan mendapati seekor onta ditambatkan dekat barak prajuritnya.

Dia pun bertanya kepada sersan yang mengepalai barak, "Untuk apa onta itu di sini?"

Sersan kepala menjawab, "Siap, Pak. Kita kan jauh dari mana-mana, sedangkan kita lelaki normal dengan dorongan seksual yang normal pula. Jadi... eee.. kalau lagi pengen... kita kan punya onta."

"Saya kira nggak masalah, bagi saya maupun secara moral," kata kapten tersebut.

Setelah sekian bulan berjalan dalam kesepian, si kapten tak dapat lagi manahan dorongan seksualnya. Dia kemudian berteriak kepada sersan kepala, "Bawa onta itu ke tenda saya."

Sersan mengangkat bahu, kemudian membawa binatang gurun tersebut ke tenda kapten. Beberapa menit kemudian, kapten keluar tenda sambil mengencangkan ikat pinggang celananya, lalu berkata, "Jadi begitu ya, anak buahmu melakukannya."

Sersan kepala menjawab, "Nggak juga sih, Pak. Biasanya mereka menaiki onta itu untuk pergi ke kota terdekat."

Lebah dan Madu

Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap ibunya. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya.

Ibunya seringkali berkata kepada Zul, "Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!"

Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya" Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.

Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.
Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.

Lalu isterinya bertanyakan, "Kenapa you takut nie?"
Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!!
"Tak ada la!"jawab isterinya.
Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?"

Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.

Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, "Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!"

sampai merangkak

Dua orang pria sedang bercakap-cakap.
"Saya dengar kau bertengkar hebat dengan istrimu. Bagaimana akhirnya?"
"Wah, dia sampai merangkak mendatangiku."
"Oh, ya?! Lalu, apa katanya?"
"Dia bilang, 'Kalau kau benar-benar jantan, ayo keluar dari kolong tempat tidur!'"

Kalau Lampu Merah Tidak Berhenti

Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di tengah kota, sampai di suatu persimpangan lampu merah menyala, namun si Ucok tetap tancap gas.., tentu saja kawan-kawannya ketakutan dan menegur si Ucok..

"Cok.., tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?" Dengan santai Ucok menjawab "Ah.., abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat saja".

Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan berikutnya, walaupun lampu merah
menyala, Ucok tetap tancap gas.."wah.., bisa mati nih kita.."

Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang aza kalian.., abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja.."

Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau yang menyala.. dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai mobilnya berhenti.

Kawan-kawan si Ucok heran dan bertanya " kok malah berhenti..? kan lampu hijau..?" Kata Ucok : "Tentu saja aku berhenti.., bisa kau bayangkan!.. di sebelah sana kan lagi merah... Lha kalo abangku lewat dari sebelah sana..? bisa hancur kita....!!!"

oral

julie anak 5 tahun berlari terengah engah ke tempat mamanya
julie : ma mama.....
mama : ada apa sayang ? sabar jangan terburu-buru
julie : ma tahu gak, "burung" joko kayak kuaci!!!!!!!!
mama :(kaget) hush, ngomong jangan jorok, julie masih kecil
mama : memangnya burung joko kenapa?? kecil??
julie : nggak ma, ASIN...................

amandel :p

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:
"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang, "saya sperma"
Dan dia akan bilang, "saya telur".
Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?".

Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot keluar.
Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya, "Hi, saya sperma."
Si bulatan merah jawab, "Hi juga, saya amandel."

CIUMAN J A W A B A R A T

Ciawi............= Ciuman Manusiawi
Cipanas..........= Ciuman Paling Panas
Cibubur..........= Ciuman Buru-Buru
Cicadas..........= Ciuman Dada Atas
Cisadak..........= Ciuman Saya Galak
Ciamis.......... = Ciuman Bau Amis
Citarik......... = Ciuman Tarik Menarik
Cibulan......... = Ciuman Butuh Lanjutan
Ciampelas .......= Ciuman Ampe Perut Mulas
Ciparay .........= Ciuman Paling Teruray
Cilacap .........= "MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH"