Bila Sapi Sama Ayam Lagi Curhat

Ayam bilang: "Orang tuh jahat yaa... masa saya ambil beras yang udah jatuh aja gak boleh... gue diusirin."

Sapi gak kalah senewennya, dia bilang: "Situ masih enak cuma diusir...
Saya mah, udah susu saya di pegang-pegang, diremas-remas, ditarik-tarik,diuyel-uyel... tapi saya nggak dikawin-kawinin...

Sejarah Kenapa Gajah Kalah Oleh Semut

Ada seekor semut hitam sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya.

Tak lama kemudian gajah besar itupun jatuh pingsan (kenapa??)

Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar itu, "sayang ... aku hamil dan kamu bapaknya"

Bakar Satu-satu

Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"

Ayah : "Iya saya tau"

Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"

Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"

Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"

Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu...
tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"

Ibu : "Hikz.."

^INDAHNYA HONEYMOON

Begini Ceritanya.........

Alkisah ada 3 anak putri: VITA, VONI, dan VENI yang dinikahkan secara massal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan ke "RANAH MINANG"
Dari Jakarta mereka berangkat sama2 ke Bandara Sukarno Hatta & berpisah setelah tiba di BIM (Bandara Int'l Minangkabau) Padang karena hotel mereka berbeda sesuai pilihan mereka masing2.

VITA menginap di Novotel Bukittinggi, VONI di Pangerans Beach Padang, dan VENI si bungsu di SIKUAI ISLAND RESORT, BUNGUS-PADANG. Namanya orang tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim
agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/ Sandi tentang motto-motto Iklan. Dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

Dua hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VITA di Novotel Bukittinggi isi beritanya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari VITA

Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari VONI di Pangerans Beach.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan Nescafe.. yang berbunyi .. "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit ber haha...hihi...

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/ SMS yang datang dari si bungsu di SIKUAI ISLAND RESORT. Hari ke 6 begitu pula, tidak ada sebuah SMS pun, hari ke 7 ndak ada bedanya, tidak ada kabar dari VENI si bungsu. Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari VENI yang berbulan madu di Pulau yang
cantik itu dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!!.
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP."
Kedua orang tua tersebut langsung komat kamit memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu......

makan bekal

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 5 tahun,naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada supir, "Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."
Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?"
Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab, "Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!"
Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya, "Pak,udah sampe Banyuwangi belom?"
Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab, "Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, hingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang, "Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?"
Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi.
Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir.
Si anak bangun dan berkata, "O udah sampe ya!" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya.
Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan.
"Nggak.. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"
Si sopir dan penumpang lainnya geram dan gemas yo opo rek, ngerjain wong tuwo wahe............

suami istri tengkar

Sepasang suami istri bertengkar hebat dalam
mobil. lalu mereka sama2 terdiam. Sampai
mereka melewati kawanan babi ternak dipinggir
jalan.

Sang suami yang masih gondok, nyeletuk santai:
" Sodara lo tuh!"

sang Istri dengan nada tak kalah santai:
" Iya.... Ipar! "

Setelah berjam2 kemudian terdiam, sang suami
berkata ke istrinya:
"Aku gak ngerti bagaimana caranya kamu bisa
menjadi begitu bodoh dan begitu cantik pada saat
yang bersamaan!!"

Si istri masih menyahut dengan santai:
"Tuhan menjadikan aku begitu cantik agar kau
tertarik kepadaku, dan Tuhanpun menjadikan aku
begitu bodoh hingga tertarik kepadamu..."

Sang suami masih gak puas..

dia bilang, " Pantesan aja gw baca artikel kalo
perempuan sehari mengeluarkan kata2 sebanyak
30.000 kata dibandingkan lelaki yang hanya
15.000 kata. Pemborosan!!"

Si istri menjawab lagi:
"ya, soalnya kami harus selalu mengulang apa
yang kami ucapkan kepada lelaki!"

Bahasa asing

Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya. tiba-tiba ia melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya. dengan cepat ia menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik rumput-rumputan yang tebal. sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah persembunyian mereka. Dengan kerasnya si nenek tikus beteriak "guk,,,, guk,,,, guk,,,," sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan. kembali si nenek tikus berteriak ,"guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!"

Sang kucing akhirnya perlahan lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian mereka. dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,"kalian lihat cucu-cucuku,,, adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa asing,,,"

Menangisi gajah

Direktur sebuah kebun binatang mendapat laporan dari stafnya bahwa gajah yang terbesar telah mati di kandangnya. Untuk memastikan hal itu, maka direktur itu pun pergi melihat ke kandang gajah itu, di sana ia menemukan karyawannya yang adalah salah satu pawang gajah sedang menangisi gajahnya.

Direktur: sebagai seorang pawang gajah kamu tentu sangat sedih atas kematian gajah tersebut, kamu memang pawang gajah yang baik.
Pawang: saya bukan menangis karena kematian gajah ini pak, saya menangis mengingat seberapa besar lubang yang harus kugali untuk menguburkannya.

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!, Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat, gelap, ujan pula...
Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.
Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing).
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!"

Obrolan santai

Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UGM

Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pak?"
Pengemis : "Ya... lebih kurang sudah 8 tahun , nak.."
Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pak.. sehari biasanya dapat berapa pak?"
Pengemis : "Paling sedikit rp 30.000 nak ..."
Mahasiswa : Banyak juga ya pak".
Pengemis : "yaa untuk makan keluarga di rumah nak..."
Mahasiswa : "Ehhhh...keluarga ada di mana?"
Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universitas Negri Yogyakarta di karangmalang, yang kedua ada di Universitas Atmajaya di Mrican dan yang ketiga di UII di Jl. Kaliurang..."
Mahasiswa : "Waaahhh, hebat-hebat keluarga bapak ya...salut saya sama bapak bisa melanjudkan sekolah anak sampai perguruan tinggi.. Eh..Anak bapak itu semuanya masih kuliah?"
Pengemis : "yaaa tidaklah nak....semuanya mengemis seperti saya..."

Pengusaha yang Sakit

Seorang pengusaha merasa sangat sakit dan pergi ke dokter. Dan dokter pun memeriksanya dengan teliti. Tiba-tiba dokter itu terkejut dan mundur beberapa langkah dan berkata pada pengusaha tersebut.

" Anda mengalami infeksi virus rabies yang cukup ganas. Dan ini akan berakibat fatal pada anda..."

Pengusaha itu pun terkejut, dan setelah agak tenang dapat menguasai dirinya kembali, ia berkata pada dokter tersebut.

"Dok, .... dapatkah anda ambilkan selembar kertas dan pulpen ...?"
"O... tentu. Apakah anda akan menulis surat wasiat buat keluarga anda ? "
"Tidak ...... Saya hanya ingin membuat daftar orang-orang yang ingin saya gigit...."

Menggantikan posisi

Jack, asisten kepercayaan gubernur, telah meninggal dunia. Gubernur sangat sayang dan bergantung kepada jack, jack adalah tempat meminta nasihat untuk segala permasalahannya, mulai dari soal menghadapi para demonstran sampai ke soal memilih baju. dapat dikatakan bahwa jack adalah sahabat terdekat gubernur.
Karena itu, dapat dipahami mengapa gubernur tidak terlalu menanggapi ambisi dari para perkerja di kantornya yang ingin menggantikan posisi jack. "dasar tak tahu diri! mereka bahkan tidak punya kesabaran menunggu sampai jenazah jack dikuburkan!" gerutu gubernur.
Di pemakaman, salah seorang pekerja gubernur yang sangat rajin berjalan mendampinginya. "bapak gubernur," kata pria itu membuka percakapan untuk memanfaatkan kesempatan yang ada, "apakah ada kesempatan bagi saya untuk menggantikan posisi jack?" "tentu saja," jawab gubernur, itu. "tapi kamu sebaiknya cepat2 pergi ke sana. aku lihat petugas pemakaman akan segera menurunkan petinya."

Sulit untuk Dijelaskan

Seorang petani sedang duduk terpekur di teras rumahnya ketika tetangganya lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk.

"Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan," kata si petani.
"Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantu," kata tetangganya.
"Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia agak rewel. Begitu ember hambir penuh, tiba-tiba saja kaki kiri sapiku menendangnya dan tumpah. Jadi aku ikat kakinya ke tiang."
"Lalu," tanya tetangganya.
"Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanan. Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah lagi ekornya mengibas-kibas ke kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapiku."
"Lalu?," tanya si tetangga.
"Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke kandang."

perampok sadis

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.

Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

Kekuasaan amerika

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !"
Rusia: "Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar !!!

sakaw deh

Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."

Keesokan harinya Joko datang lagi.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak jual barang begituan!"
Joko: "Maaf, Pak..."

Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya.
Joko: "Pak, ada putauw nggak?"
Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!"

Joko kabur gemetaran. Keesokannya... si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar.
Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?"
Penjual (setengah cuek): "Nggak!"
Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw nggak??"

SALAH NAIK BIS

Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di sebelah perempuan berumur. Si nenek memandangnya dari atas ke bawah, kemudian berkata, "Tahu nggak, kamu akan ke neraka!"
Si lelaki melompat kaget dan berteriak, "Stop...kirriii. Saya salah naik bis!!!."

-liburan ke afrika-

Freddy mengikuti sebuah paket wisata berburu ke Afrika yang terkenal alam liarnya. Pada suatu hari rombongannya berjumpa dengan seekor singa.

"Harap tenang," kata pemandunya. Berdasarkan buku yg saya baca, kalau kita tidak bergerak, singa itu tidak akan mengganggu dan segera meninggalkan tempat ini."

Tapi Freddy menyela, "Apakah singa itu juga membaca buku yang kamu baca?"

Orang desa masuk Kota

Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta. dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager. sebelum masuk lift dia melepas sandalnya, kemudian masuk lift dan memencet nomor 13. setelah sampai di lantai 13, dia kaget bukan kepalang karena sandalnya sudah tidak ada. dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan seraya berkata, "bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya, cuma sandal aja diambil!"

Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil menanyakan, "ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?" "nih, sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal saya copot, eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya!" satpam(sambil mendorong orang itu masuk lift) berkata, "begini saja pak,,, bapak masuk lift lagi dan pencet tombol no 1." di dalam lift, kemarahannya masih belum reda. dan ketika pintu lift terbuka di lantai 1, orang desa itu kaget melihat sandalnya ada di depan pintu lift. sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir kuda ia berkata, "bener-bener orang jakarta nyalinya kecil, baru dikeluarin golok aja sandal udah dikembaliin!"

Salah sambung

Orang tua Mumut heran ngeliat anak gadisnya yang betah banget ngobrol di telfon. Kadang-kadang sampe lupa mandi tuh si Mumut gara-gara ngebelain untuk ngobrol di telfon ...

Pada suatu hari dimeja makan tiba-tiba telfon berdering dan tanpa basa-basi Mumut langsung melompat lari mo ngangkat tuh telfon...

Mamanya kaget bukan main sampe-sampe tuh nasi yang rencananya mo dimasukin kemulut jadi berbelok ke hidung...

Setelah 2 jam, Mumut kembali kemeja makan...

Orang tua Mumut jadi heran dan saling pandang karena biasanya tuh anak paling sebentar 4 jam baru selesai ngobrolnya....

" Kok tumben Mut , cuma dua jam... siapa tadi yang telfon ?" tanya mamanya

" Tau' tuh salah sambung....." jawab mumut polos

Tips dari manajer

Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.

Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"

2 minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat. "Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer. "Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget!"

bos dan supir yang bego

Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Bos I : " Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng "Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez."
Ah Beng pun menjawab dengan sopan, "Yes Sir !! Right Away!!" Terus langsung
cabut ke toko mobil. Bos I itu terus bilang ke temannya, " Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Bos II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ?
Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid."
Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. "Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak?"
Ali: " Yes Sir !! Right Away !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Bos II terus bilang ke temannya tadi, "Liat kan apa gue bilang? dia nggak punya
otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan, Ah Beng: "Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh. Semua
toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi!! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan bisa
ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!"

guru berpikiran kotor

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:

Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"

Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"

Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya ...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya,
Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"

Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"

Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Bu Guru : >_< %&*#@%

~Bakar Satu-Satu~

Ibu: "Ayah! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah: "Iya saya tahu."
Ibu: "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah: "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu: "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah: "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu ... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar aja rokoknya satu-satu!"

Why Indian Names are Long?

A little Red Indian boy asked his father, the big chief and witch doctor of
the tribe, "Papa, why is it that we always have long names,while the white
men have shorter names - Bill, Tex or Sam, for example?"

His father replied, "Look, son, our names represent a symbol, a sign, or a
poem for our culture --not like the white men, who
repeat their names from generation to generation.
Also, it is part of our makeup that in spite of everything, we survive.

For example, your sister's name is Small Romantic Moon Over The Lake,because
on the night she was born, there was a beautiful moon reflected in the lake.

Then there's your brother, Big White Horse of the Prairies, because he was
born on a day that the big white horse who gallops over the prairies of the
world appeared near our camp and is a symbol of our capacity to live and the
life force of our people.

It's very simple and easy to understand.

Do you have any other questions, Little Broken Condom Made in China?"

KaRaNgAn BuNgA~

SEORANG pedagang bunga pada suatu hari menerima pesanan bunga untuk upacara pemakaman jenazah dari seorang langganan melalui telepon. Ia menjadi pedagang bunga belum begitu lama. Bukan karena dia ahli, tapi karena kebetulan punya uang banyak.
"Pitanya harus putih" kata si penelepon, "dan dengan huruf emas."
Pita itu harus ditulisi: Istirahatlah dengan tenang dan damai, pada kedua sisinya.
Dan kalau masih ada tempat: Kita akan bersama lagi di surga nanti."
Ketika karangan bunga diantarkan ke si pemesan, betapa terkejutnya ia,
"Ya Tuhan, kok begitu aneh bunyi teksnya!"

Tidak mengherankan, sebab di atas pita putih itu tertulis:
ISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DAN DAMAI PADA KEDUA SISINYA, DAN KALAU MASIH
ADA TEMPAT KITA AKAN BERSAMA LAGI DI SURGA NANTI.

selama penumpang masih teriak

Pada suatu hari di airport yang sibuk, para penumpang sudah duduk di
kursi pesawat masing-masing. Mereka menunggu pilot dan co-pilot yang
belum datang.

Pilot dan co-pilot akhirnya datang melalui pintu belakang pesawat.
Mereka berjalan sepanjang lorong menuju kokpit pesawat di depan.
Kedua orang tsb. tampaknya buta. Si pilot berjalan menggunakan tongkat,
mengetuk-ngetuk lengan kursi penumpang di kiri dan kanan sambil
berjalan di lorong. Sedangkan si co-pilot berjalan dengan dituntun seekor
anjing. Kedua orang tersebut menggunakan kaca mata hitam yang sangat besar, sehingga agak sulit bagi penumpang untuk mengetahui kalau mereka itu
buta.

Pada mulanya para penumpang tidak bereaksi. Pikir mereka ini lelucon
belaka. Namun, ketika mesin pesawat dinyalakan beberapa penumpang
mulai menunjukkan kecemasan. Saat pesawat bergerak ke landas pacu, banyak penumpang yang mulai takut dan berkeringat dingin. Penumpang
berbisik-bisik dengan penumpang lainnya untuk meyakinkan diri bahwa
kedua pilot tsb. tidak buta.

Pesawat kini sudah berada di ujung landas pacu dan siap dipacu.
Mesinnya berbunyi makin keras. Penumpang semakin panik. Pesawat
dipacu, semakin cepat . dan terus semakin cepat ....

Penumpang tambah panik. Ada yang berteriak histeris a'la naik jet
coaster. Ada yang berdoa sambil berpegangan tangan. Pokoknya suasana
di pesawat itu tambah kisruh.

Landasan pacu tinggal 20 meter lagi, tapi pesawat belum juga tinggal
landas. Secara serentak para penumpang yang sudah putus asa berteriak
histeris .... haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Tiba-tiba saja pesawat
naik, tinggal landas persis di ujung landas pacu. Pesawat menanjak dan
kemudian terbang seperti biasa.

Tidak lama kemudian terdengar suara pilot yang berbicara dengan
co-pilotnya, "Suatu hari nanti, kalo penumpang tidak berteriak, maka
kita sudah nyungsep di ujung landasan...."

Fakir Miskin dan Anak Terlantar Dipelihara Negara

Utusan dari PBB datang untuk meninjau keadaan anak-anak miskin di Indonesia. Setelah melihat kondisi yg memprihatinkan dan jumlahnya yang banyak, utusan itu mengusap dada dan bertanya kepada presiden,
"Bagaimana tanggung jawab pemerintah saat ini, bagaimana mungkin begitu banyak anak-anak yang miskin dan terlantar di negeri yang besar ini, bagaimana pemerintah merealisasikan UUD '45 terutama pasal 34?"
Dengan tenang presiden menjawab
"UUD mengatakan fakir miskin dan anak-anak terlantar dipelihara oleh negara, maka mereka semua saya yang pelihara, jadi konsekuensinya, memang, akan selalu tambah banyak, karena memang ada yg memelihara"

Pejabat Indonesia Anti Suap

Seorang pejabat tinggi dari Indonesia mendapat undangan untuk berkunjung ke pabrik perakitan mobil mewah di Jerman.
Setelah sampai disana dan memperhatikan semua cara kerja perakitan mobil tersebut sang pemilik pabrik berkata:
"Mobil jenis terbaru ini kami berikan sebagai hadiah kepada Bapak".
Lalu sang pejabat berkata:
"Oh, saya tidak bisa menerimanya. Nanti saya dikira menerima suap".
"Kalau begitu saya jual seharga Rp.500000,-".
Lalu sang pejabat berkata:
"Kalau begitu saya beli lima".

Anak Komunis

Di sebuah kelas pelajaran Pancasila, seorang guru yang masih pro Orde Baru bertanya pada siswanya.
“Siapa yang membangun Indonesia” Tanya si guru
“Orde Baru!” jawab murid-murid
“Siapa penjaga persatuan nasional?” Tanya si guru
“Orde baru “ jawab murid
“Siapa yang membangun sekolah kita?”, tanya si guru
“Orde Baru !” jawab murid.
Tapi ternyata tidak semua murid menjawab, satu orang murid tampak duduk berdiam diri sejak tadi.
“Kenapa kamu tidak menjawab seperti teman-temanmu? “Tanya si guru menyelidik.
“Sebab saya PKI”, jawab si murid.
“Kenapa kamu PKI” Tanya si guru
“Sebab ayah saya PKI dan ibu saya PKI”, jawab si murid.
“ Kamu tidak harus menjadi PKI kalau orang tuamu PKI. Kalau ayahmu pencuri dan ibumu pencuri, masak kamu juga mau jadi pencuri?” ujar siguru.
“Kalau orang tua saya pencuri, tentu saya jadi orde baru” jawab si murid.

New CEO

A company, feeling it was time for a shake-up, hires a new CEO. This new boss is determined to rid the company of all slackers. On a tour of the facilities, the CEO notices a guy leaning on a wall. The room is full of workers and he wants to let them know he means business!

The CEO walks up to the guy and asks, "And how much money do you make a week?"

A little surprised, the young fellow looks at him and replies, "I make $300.00 a week. Why?"

The CEO then hands the guy $1,200 in cash and screams, "Here's four weeks pay, now GET OUT and don't come back!"

Feeling pretty good about his first firing, the CEO looks around the room and asks, "Does anyone want to tell me what that goof-off did here?"

With a sheepish grin, one of the other workers mutters, "Pizza delivery guy from Domino's.

Overtime

Smith goes to see his supervisor in the front office. "Boss," he says, "we're doing some heavy house-cleaning at home tomorrow, and my wife needs me to help with the attic and the garage, moving and hauling stuff."

"We're short-handed, Smith," the boss replies. "I can't give you the day off."

"Thanks, boss," says Smith, "I knew I could count on you!"

Lawn Mower

One afternoon a wealthy lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the roadside eating grass. Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate.

He asked one man "Why are you eating grass?" "We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass."

"Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you" the lawyer said. But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree." "Bring them along," the lawyer replied. Turning to the other poor man he stated, "You come with us also."

The second man, in a pitiful voice then said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me!" "Bring them all, as well," the lawyer answered.

They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was. Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, "Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you." The lawyer replied, "Glad to do it. You'll really love my place - the grass is almost a foot high!"

pengangguran

Perdana Menteri Jepang, Abe, berkunjung ke Indonesia. Di pelabuhan udara, Presiden Suharto menyambutnya gembira, kemudian duduk bersama di dalam mobil kehormatan. Selama di perjalanan, dengan bangga Suharto menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir jalan, yang telah dipersiapkan sebelumnya, sambil mengibar-ngibarkan bendera Jepang dan Indonesia. Tapi Shintaro Abe mengerutkan keningnya.
"Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Abe, "Di negara kami
tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan."
Mendongkol hati Suharto mendengarkannya. Begitu Abe pulang,ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Jepang, ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Jepang. Beberapa hari kemudian, Suharto dan rombongan tiba di Jepang. Shintaro Abe menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara. Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut mereka.
"Anda lihat," celetuk Abe, "Tak ada yang menganggur." Keesokan harinya, Suharto bersama ajudannya mengelilingi kota Tokyo. Tak seorang pun penganggur yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia. Dengan ditemani Abe mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan.
"Itu dia!" teriak Suharto, "Kita berhasil menemukannya seorang!" Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari. "Bukan, bukan!" teriaknya, "Dia duta besar kita untuk Jepang!"

Cara British Airways menghadapi rasialisme

Kejadian di bawah ini berlangsung dalam
penerbangan British Airways
antara Johannesburg dan London. Seorang wanita
kulit putih Afrika Selatan
berusia sekitar 50 tahunan duduk di samping
seorang pria berkulit hitam.

Hal ini agaknya mengganggu wanita ini sehingga
dia memanggil pramugari.
"Nyonya, ada masalah apa?", tanya pramugari .

"Anda tidak melihat apa yang terjadi?" tanya
wanita
itu.
"Anda menempatkan saya di samping pria berkulit
hitam. Saya keberatan
duduk di samping orang yang tergolong menjijikan
seperti itu.
Berikan saya kursi pengganti."

"Tolong tenang dulu," jawab sang pramugari.
"Hampir semua kursi dalam pesawat ini telah
terisi.
Akan saya lihat
dulu kalau-kalau masih ada kursi yang kosong."

Pramugari itu pun berlalu dan kembali lagi
beberapa menit kemudian .
"Nyonya, seperti yang telah saya perkirakan, tidak
ada lagi kursi kosong
di kelas ekonomi. Saya sudah berbicara dengan
kapten dan dia bilang kalau
masih ada satu kursi kosong di kelas bisnis. Juga
ada satu kursi
kosong di kelas utama (first class)."

Sebelum wanita itu berkata apa-apa, pramugari itu
pun melanjutkan
kata-katanya: "Perusahaan kami biasanya tidak
memperbolehkan
penumpang dari kelas ekonomi untuk duduk di
kelas utama. Namun,
dalam situasi semacam ini, kapten merasa bahwa
akan sangat memalukan
membiarkan seorang penumpang
duduk di samping penumpang lain yang begitu
menjijikan."

Pramugari itu lalu berpaling kepada pria berkulit
hitam itu dan! berkata,
"Karena itu Pak, jika Anda berkenan, silakan
kemasi
bawaan Anda, dan
pindahlah ke bagian kelas utama"

Seketika itu juga, penumpang lain yang masih
terkejut oleh apa yang baru
saja terjadi, serentak berdiri dan memberi tepuk
tangan penghormatan.

Sebuah cara jitu untuk memerangi rasialisme baru
saja ditunjukkan oleh
British Airways.

spherm

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:
"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua
dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang:
saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai
bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot
keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan
dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan
dirinya: Hi, saya sperma.
Si bulatan merah jawab: Hi juga, saya amandel.

sekretaris cantik

Seorang boss sangat frustasi pada sekretaris barunya. Sekretarisnya itu selalu mengabaikan bunyi telepon.
"Kamu harus menjawab telepon itu," kata si boss dengan marahnya.
"Baiklah," jawab si sekretaris, "tapi itu pekerjaan yang sia-sia, 9 dari 10 telepon yang masuk bukan untuk saya, tetapi untuk Bapak."

anak cerdas

Ibu Toni heran melihat Toni pulang, padahal baru pukul 9.00 pagi. "Toni, baru pukul 9.00 kamu sudah pulang, ada apa?" tanya sang ibu.
"Hari ini aku bisa menjawab pertanyaan ibu guru dengan benar," jawab Toni.
"Hebat dong! Apa pertanyaannya?"
"Ibu guru bertanya, "siapa yang melempar kapur ke ibu?"

manula dan gairah

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.

"Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"
"Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus.

"Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang" Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.

Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka.

Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan
celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.

Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan
anak muda tersebut. Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.

Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya. Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari
pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir "Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".

Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali. Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata "Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?"

Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,
"Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."

Anggota dewan

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR, seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya di wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah. Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata : "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini..." Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras. Setelah selesai, sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai". Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satu berkata : "maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telp. Bapak..."

dua pria apes

Ada dua pria, baru saja meninggal, sedang menunggu nasib di pintu
akhirat, karena iseng, mereka kemudian mengobrol.

Pria 1 : "Sebab apa kamu meninggal ?".
Pria 2 : "Mati beku".
Pria 1 : "Bagaimana rasanya mati beku ?".
Pria 2 : "Nggak terlalu sakit, mula² merasa dingin, lalu merasa badan
mulai beku, dan selanjutnya gampang saja, tahu² saya sudah berada di
sini, lha situ sendiri kenapa matinya ?".

Pria 1 : "Serangan jantung, saya selalu curiga, istri saya ada main
dengan
cowok lain, jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat, saya
mendengar
suara pria, lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua, istri
saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian,
tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada orang, saya
lari ke kamar mandi, melewati kulkas, nggak ada orang juga, terus saya lari
langsung ke lantai 3, & begitu sampai, saya kena serangan jantung & mati".

Pria 2 : "Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintu
kulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati".

beda kambing item ama putih

mukidi sore ini lagi iseng jalan jalan keliling dusun..bukan karena dia sok bersosialisasi..tapi kalo keseringan di rumah agaknya dia khawatir anaknya nambah jadi sepuluh orang..

kebetulan di tengah dusun dia ketemu ama haji ngadimin yang lagi ngangon kambing..mungkin karena kagum ngeliat haji ngadimin ngangon kambing begitu banyaknya sendirian gak tahan juga si mukidi ini buat negor..

"pak haji..ngangon sendirian ini..?"
"iya..yaahh itung itung olah raga lah.."
"kambingnya banyak ya pak haji..ada berapa ekor semuanya..?"
"yang item apa yang putih di..?"
"mmm..kalo item berapa ekor pak haji..?"
"lima belas ekor di.."
"kalo yang putih..?
"sama juga di.."
"ooo.."

"berapa kilo makan rumputnya kalo sehari pak haji..?"
"yang item apa yang putih di..?"
"kalo yang putih..?"
"ya..20 kiloan lah.."
"kalo yang item..?"
"sama juga di.."

si mukidi mulai penasaran kenapa pak haji ngadimin ini selalu ngebedain kambing putih ama kambing item..

"kok dibeda bedain sih pak haji antara kambing putih ama kambing item..?"
"kalo kambing yang putih punya saya di.."
"lah..kalo kambing yang item..?"
"sama juga kok di.."

Manusia Bangsat

Seorang gadis berusia awal 20an menemui seorang doktor pakar jiwa. "Doktor, saya rasa teramat marah yang sangat-sangat dengan boyfriend saya hinggakan saya memanggilnya manusia bangsat. Ada kalanya saya rasa ianya keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa sememangnya patut saya memanggil dia macamtu..."

"Hmm.. panggilan itu sememangnya satu kejian dan hinaan yang agak melampau untuk seseorang. Tapi, mungkin kamu ada sebab tersendiri sehingga memangilnya sedemikian. Ceritakan dan luahkanlah kepada saya agar saya dapat membantu."

"Ya memang ada. Pada satu malam kami berduaan di tepi pantai dalam kereta. Dia pegang tangan saya."
"Dia pegang tangan kamu macam ni ke?"
"Ya. Macam yang doktor buat nilah caranya"
"Kalau hanya sebab ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat. Itu tandanya dia tidak mahu berengang dengan kamu."
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya."
"Dia buat macam ni ke?"
"Ya. Macam ni lah dia peluk saya doktor."
"Itu bukan bangsaat, itu tandanya dia mahu sentiasa berdamping dengan kamu."
"Kemudian dia cium saya."
"Dia cium kamu macam ni ke?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yang doktor buat."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia sayang kan kamu."
"Kemudia dia memasukkan tangannya kedalam baju aya & meraba2 buah dada saya doktor.."
"Dia buat macam ni ke?"
"Ya.Macam doktor buat inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mahu mmbelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan kesemua pakaian saya satu persatu."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak. malah saya merelakannya sebab saya sayangkan dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu macam ni ke?"
"Ya. Sampai saya berbogel sepenuhnya macam sekarang ni doktor."
"Itu masih belum patut dipanggil bangsat kerana apa yang dia buat sebab nak mengenali diri kamu sepenuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakan hubungan seksual sepenuhnya dengan saya."
...dokter melakukan rekontruksi...dan kemudian melanjutkan bertanya,
"Dia buat macam yang kita buat tadi ke?"
"Ya. Memang itulah yang kami lakukan ketika itu."
"Itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu."
"Masalahnya bukan itu, dok, karena kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengindap AIDS"
"HAHHH!!!!! MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!DIA BENAR-BENAR BANGSAT!!!"

Mbak, mbak Dian Sastro Ya?

Pada suatu hari di pesawat, Dewi (bukan nama sebenarnya-red) sedang asyik membaca majalah. Tiba-tiba Dewa (bukan Ahmad Dhani-red) mencoleknya sambil berkata...

Dewa : Mbak, mbak Dian Sastro ya?
Dewi : Bukan!
Dewa : Jangan boong deh mbak, mbak Dian Sastro kan?
Dewi : Bukan! Dibilangin bukan!
Dewa : Ih... si mbak, orang Dian Sastro kok nggak ngaku, iya kan kamu Dian Sastro ?!

Akhirnya karena kesal, Dewi mengiyakan juga apa yang ditanya Dewa.

Dewi : Iya deh, saya Dian Sastro . Emangnya kenapa sih?
Dewa : Kok nggak mirip sih?!
Dewi : GUBRAK!!!!

Pengalaman Pertama Sopir Taxi

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi ntuk
menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan
wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga
merupakan penumpang pertama."

"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"

"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

Fasilitas

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.

Akhirnya mereka menemukan hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp350.000. "Hah? Ini sih tarif hotel berbintang lima. Nggak salah?" tanya si suami sangat terkejut.

Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata,

"Hotel kami dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."

"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras.

"Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.

Setelah tersenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp100.000 dan mengulurkannya kepada si manajer. "Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.

"Karena Bapak harus membayar Rp250.000 untuk tidur bersama istri saya."

"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."

"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."

gak bisa berenang

Seorang Instruktur Pelatihan Renang di Angkatan Laut Papua New Guine, merasa kesal karena anak didiknya tidak bisa berenang. lalu diatas kapal dia berkata.
"Perhatian, karena kalian sudah diajarkan cara berenang masih saja tidak bisa, maka jalan satu satunya jika kapal kalian pecah, adalah kalian mesti mencapai dasar laut lalu, berlarilah secepat mungkin"....

bo'ong vs bo'ong

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan.

"Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya.

Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!"

Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

fungsi jari tengah

Ada seorang anak kelas VI SD bertanya pada ayahnya,
anak : "ayah apa fungsi jari-jari tangan?
Ayah : " oh.. begini nak, pertama jari kelingking fungsinya utk kalo kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus ato hebat.
Anak : " trus jari yang tengah untuk apa?
ayah : ...berpikir sejenak... " nak.. nanti kalo kamu udah gede, udah kawin, baru ayah kasih tau ,sabar yah"
waktupun berlalu akhirnya si anak udah gede dan menikah pas sesudah acara makan dihari pekawinan anaknya bertanyalah si anak pada ayah...
anak :" ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tau fungsi jari tengah pada saya"
Ayah :" oh iyah... begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah.. itulah fungsi jari tengah...
Anak :" maksud ayah??
ayah :"ah..kamu ini gimana sih.... yah itu gunain jari tengahmu itu."
Anak :" gimana caranya????
ayah :"sini, masak kamu nggak mikir sih......jari tanganmu diangkat trus dorong ke jidat istrimu itu......bilang GUE UDAH CAPEK BEGO!!!!!

Kamus Gaul Bahasa Jepang

Kuraba Sakumu -------> Pencopet.
Sayabisa Urusi ------> Calo.
Nikita Sukanari -----> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi --> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba -----> Sales door to door.
Kosewa Rumaku -------> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja ---> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh --------> Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba -------> Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita -> Menerima pakaian dalam bekas.
Yukasi Kitaterima ---> Kasir.
Akusuka Takuti ------> Preman.
Mukamu Sayabedaki ---> Pekerja salon.
Sini Takupotongi ----> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu ----> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji ---------> Pengangguran.
Aigaya Sanasini -----> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto ---> Fotomodel p*rno.
Akubuka Kamumasuki --> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri -----> Tukang sayur.
Tyada Ruma ----------> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi ----> Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu -------> Lelaki Hidung belang.
Kanji Kitakasi ------> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi -------> Parfum tester.
Kuobati Anumu -------> Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda ----> Tukang cuci.
Satemura Oke --------> Tukang sate.
Disini Adaguchi -----> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi ---> Artis cilik.

Malam Pertama

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.

Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas." Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'.

Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan seksual yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak sedang menjalani hukuman seumur hidup."

Suster

Di sebuah biara terdapat kepala biara laki laki yang sudah tua, setiap hari dia harus dimandikan oleh seorang suster tua.

Setelah selama 40 tahun, akhirnya suster tua yang biasa memandikannya digantikan oleh suster yang masih muda dan cantik.

Setelah acara mandinya selesai...suster tua bertanya ke suster muda.

Suster tua: waktu kamu memandikan pak kepala biara....dia menunjukkan apa ke kamu???
Suster muda : pak kepala menunjukkan "kunci surga"nya yang menggantung disana...
Suster tua (sambil agak marah): lalu apa lagi?!
Suster muda: dia juga menunjukkan adanya "pintu surga" yang aku punya.....(sambil malu malu)
Suster tua : wah? lalu ngapain?!
Suster muda: pak kepala bilang kalo mau ke surga, kunci surga dia harus masuk ke pintu surgaku......dan memang kita berdua terbang ke surga...(sambil malu malu)
Suster tua: KURANG AJAR!!!!!! (sambil marah sekali).....dasar penipu.....selama 40 tahun ini...pak kepala bilang bahwa itu adalah Terompet Gabriel dan aku disuruh meniupnya setiap hari !!!

dum duman permen

dagelan JaDul (1987)

Suatu Hari terjadi razia PSK. Banyak yang didata oleh petugas. Para Psk yang tertangkap antri menunggu giliran untuk dicatat identitasnya.

Pada saat yang sama diseberang lokasi seorang nenek2 sedang membeli beras. Saat melihat kerumunan beberapa wanita disana, si nenek bertanya kepada seorang pemuda, "ada apaan cu, kok banyak wanita disana?" . "O ada pembagian permen nek ", goda si pemuda sambil senyum senyum."Wah, permen gratis nih ", pikir si Nenek. Lalu beliau ikut masuk antrian. Si Nenek berada di antrian terakhir.

Saat si Nenek sudah berhadapan dengan petugas, sang petugas terkejut. Lalu berkata," Nenek ikut antri???". "Iya pak ", jawab siNenek. " Wah, wah wah. Emang Nenek masih kuat?", tanya sang petugas. "Kalau cuman diemut emut aja masih kuat pak", kata si Nenek.

pembunuh lucu

Disuatu pagi yang cerah, seorang manager proyek sedang berjalan jalan di proyek yang sedang dia tangani. Saat sedang melewati proyek pembuatan sumur berkedalaman 25m , dia melihat seorang lelaki sedang berlari lari mengelilingi sumur.

Kemudian manager tsb mendekat, didengarnya si lelaki yang berjalan mengelilingi sumur berkata "29..29..29..29". Lelaki ini berjalan sambil melihat ke arah sumur. Si Manager berkata,"Oiiii Pak Ngapain anda putar putar sumur?". Tapi si lelaki tidak menjawab tetep aja berjalan dan tetep memperhatikan sumur sambil berkata ,"29..29..29..".

karena penasaran si manager proyek maju lebih dekat dan mencoba melihat kearah sumur. Saat si Manager proyek berada dibibir sumur, si Lelaki mendorong Manager proyek. Manager proyek terjatuh. Saat dia terjatuh sayup sayup dia mendengar suara "30..30..30..30..". Tamatlah riwayatnya...

Learn Chinese

That's not right. - Sum Ting Wong.
Are you harboring a fugitive? - Hu Yu Hai Ding?
See me as soon as possible. - Kum Hia Nao.
Stupid Man. - Dum Gai.
Small Horse. - Tai Ni Po Ni.
Did you go to the beach? - Wai Yu So Tan?
I bumped into a coffee table. - Ai Bang Mai Ni.
I think you need a face lift. - Chin Tu Fat.
It's very dark in here. - Wai So Dim?
I thought you were on a diet. - Mun Ching?
This is a tow away zone. - No Pah King.
You are not very bright. - Yu So Dum.
I got this for free. - Ai No Pei.
Please stay a while longer. - Wai Go Nao?
Stay out of sight. - Lei Lo.
He's cleaning his automobile. - Wa Shing Ka.
Your body odor is offensive. - Yu Stin Ki Pu.

Turun Keneraka

Seorang Ibu dengan sangat hati-hati turun dari tempat tidur, setelah menidurkan putrinya dengan membacakan sebuah dongeng. Tapi baru saja sampai di pintu, putrinya bangun dan menyusul, lalu berkata," Bu, apakah sapi juga akan masuk surga?"

" Tidak Anakku," jawab si ibu

" Kalau begitu, nanti kita akan sering turun ke neraka untuk mengambil susu ya, Bu.....

Onta X

Seorang kapten angkatan darat dipindahtugaskan untuk memimpin pasukan di sebuah gurun.

Tiba di lokasi, si kapten mengadakan inspeksi dan mendapati seekor onta ditambatkan dekat barak prajuritnya.

Dia pun bertanya kepada sersan yang mengepalai barak, "Untuk apa onta itu di sini?"

Sersan kepala menjawab, "Siap, Pak. Kita kan jauh dari mana-mana, sedangkan kita lelaki normal dengan dorongan seksual yang normal pula. Jadi... eee.. kalau lagi pengen... kita kan punya onta."

"Saya kira nggak masalah, bagi saya maupun secara moral," kata kapten tersebut.

Setelah sekian bulan berjalan dalam kesepian, si kapten tak dapat lagi manahan dorongan seksualnya. Dia kemudian berteriak kepada sersan kepala, "Bawa onta itu ke tenda saya."

Sersan mengangkat bahu, kemudian membawa binatang gurun tersebut ke tenda kapten. Beberapa menit kemudian, kapten keluar tenda sambil mengencangkan ikat pinggang celananya, lalu berkata, "Jadi begitu ya, anak buahmu melakukannya."

Sersan kepala menjawab, "Nggak juga sih, Pak. Biasanya mereka menaiki onta itu untuk pergi ke kota terdekat."

Lebah dan Madu

Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap ibunya. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya.

Ibunya seringkali berkata kepada Zul, "Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!"

Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya" Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.

Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.
Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.

Lalu isterinya bertanyakan, "Kenapa you takut nie?"
Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!!
"Tak ada la!"jawab isterinya.
Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?"

Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.

Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, "Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!"

sampai merangkak

Dua orang pria sedang bercakap-cakap.
"Saya dengar kau bertengkar hebat dengan istrimu. Bagaimana akhirnya?"
"Wah, dia sampai merangkak mendatangiku."
"Oh, ya?! Lalu, apa katanya?"
"Dia bilang, 'Kalau kau benar-benar jantan, ayo keluar dari kolong tempat tidur!'"

Kalau Lampu Merah Tidak Berhenti

Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di tengah kota, sampai di suatu persimpangan lampu merah menyala, namun si Ucok tetap tancap gas.., tentu saja kawan-kawannya ketakutan dan menegur si Ucok..

"Cok.., tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?" Dengan santai Ucok menjawab "Ah.., abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat saja".

Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan berikutnya, walaupun lampu merah
menyala, Ucok tetap tancap gas.."wah.., bisa mati nih kita.."

Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang aza kalian.., abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja.."

Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau yang menyala.. dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai mobilnya berhenti.

Kawan-kawan si Ucok heran dan bertanya " kok malah berhenti..? kan lampu hijau..?" Kata Ucok : "Tentu saja aku berhenti.., bisa kau bayangkan!.. di sebelah sana kan lagi merah... Lha kalo abangku lewat dari sebelah sana..? bisa hancur kita....!!!"

oral

julie anak 5 tahun berlari terengah engah ke tempat mamanya
julie : ma mama.....
mama : ada apa sayang ? sabar jangan terburu-buru
julie : ma tahu gak, "burung" joko kayak kuaci!!!!!!!!
mama :(kaget) hush, ngomong jangan jorok, julie masih kecil
mama : memangnya burung joko kenapa?? kecil??
julie : nggak ma, ASIN...................

amandel :p

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:
"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang, "saya sperma"
Dan dia akan bilang, "saya telur".
Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?".

Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot keluar.
Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya, "Hi, saya sperma."
Si bulatan merah jawab, "Hi juga, saya amandel."

CIUMAN J A W A B A R A T

Ciawi............= Ciuman Manusiawi
Cipanas..........= Ciuman Paling Panas
Cibubur..........= Ciuman Buru-Buru
Cicadas..........= Ciuman Dada Atas
Cisadak..........= Ciuman Saya Galak
Ciamis.......... = Ciuman Bau Amis
Citarik......... = Ciuman Tarik Menarik
Cibulan......... = Ciuman Butuh Lanjutan
Ciampelas .......= Ciuman Ampe Perut Mulas
Ciparay .........= Ciuman Paling Teruray
Cilacap .........= "MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH"

"ingat bebek?"

ngaca!!! eh ... bukan ding. ini ceritanya:

Ada seorang bocah laki-laki sedang berkunjung ke kakek dan neneknya dipertanian mereka. Dia mendapat sebuah katapel untuk bermain-main di hutan. Dia berlatih dan berlatih tetapi tidak pernah berhasil mengenai sasaran. Dengan kesal dia kembali pulang untuk makan malam.

Pada waktu pulang, dilihatnya bebek peliharaan neneknya. Masih dalam keadaan kesal, dibidiknya bebek itu dikepala, matilah si bebek. Dia terperanjat dan sedih.
Dengan panik, disembunyikannya bangkai bebek didalam timbunan kayu, dilihatnya ada kakak perempuannya mengawasi. Sally melihat semuanya, tetapi tidak berkata apapun.

Setelah makan, nenek berkata, "Sally, cuci piring."

Tetapi Sally berkata, "Nenek, Johnny berkata bahwa dia ingin membantu didapur, bukankah demikian Johnny?" Dan Sally berbisik, "Ingat bebek?"

Jadi Johnny mencuci piring.

Kemudian kakek menawarkan bila anak-anak mau pergi memancing, dan nenek berkata, "Maafkan, tetapi aku perlu Sally untuk membantu menyiapkan makanan."

Tetapi Sally tersenyum dan berkata, "Tidak apa-apa, karena Johnny memberitahu kalau ingin membantu." Kembali dia berbisik, "Ingat bebek?"

Jadi Sally pergi memancing dan Johnny tinggal dirumah.

Setelah beberapa hari Johnny mengerjakan tugas-tugasnya dan juga tugas-tugas Sally,
akhirnya dia tidak dapat bertahan lagi. Ditemuinya nenek dan mengaku telah membunuh bebek neneknya dan meminta ampun.

Nenek berlutut dan merangkulnya, katanya, "Sayangku, aku tahu. Tidakkah kau lihat,
aku berdiri dijendela dan melihat semuanya. Karena aku mencintaimu, aku memaafkan. Hanya aku heran berapa lama engkau akan membiarkan Sally memanfaatkanmu."

Aku tidak tahu masa lalumu. Aku tidak tahu dosa apakah yang telah terlanjur. Tetapi apapun itu, aku ingin memberitahu sesuatu, bahwa ada yg selalu berdiri di'jendela'. Dan Dia melihat segalanya.

Dan karena Dia mencintaimu, Dia akan mengampunimu bila, bahkan meski engkau tidak
memintanya. Hanya Dia heran melihat berapa lama engkau membiarkan prasangka memperbudakmu.

Diary seorang tsunami

Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa : Saya bertanya kepada istri, Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita? Dia menjawab, Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi. Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu : Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jumat : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

Minggu : Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung ke kali Ciliwung.

Meniru Apa Saja

Joko sedang kesal dan hal yang bisa meredam kegalauan hatinya hanyalah makan sebanyak2nya. Ia pun pergi ke Rumah Makan kesukaannya dan memesan ayam goreng satu
potong.

Beberapa saat kemudian pesanannya datang. Tapi begitu ia akan menikmatinya, pelayan lain datang dan berkata, Aduh, maaf Masitu sebenarnya pesanan lelaki tinggi besar yang di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami punya. Maaf ya Mas.

Joko menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, lalu berkata, Karena sudah terlanjur di sini, jadi ayam ini milik saya. Toh saya juga membayar.

Sementara si pelayan restoran tampak kebingungan, lelaki tinggi besar dengan wajah
marah sambil membawa pisau makan menghampiri Joko.

Hai kamu, jangan sentuh!! Apapun yang kamu lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan terhadapmu. Kamu potong kakinya, aku potong kakimu. Kamu potong perutnya, aku potong juga tusuk juga perutmu. Pokoknya apapun yang kamu lakukan, akan aku lakukan juga padamu.

Joko terdiam beberapa saat, lalu pelan2 ia mengangkat ayamnya, membawanya ke depan
mulutnya, lalu menjilati brutunya.

----berhitung karena "Nubruk Bule"----

Seorang cewek yang kuliah di jurusan sastra Inggris UGM suatu hari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall. (wah, cah sastra jalan-jalan di mall?! iki wes lucu ki hahaha...)
Cewek: "I'm sorry."
Bule : "I'm sorry, too."
Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule,
Cewek: "I'm sorry, three."
Bule : "What are you sorry for?"
Cewek: "I'm sorry, five."

---Guru & Murid---

> Teacher: "Where were u born?"
> Student: "Singapore, Sir."
> Teacher: "Which part?"
> Student: "All of me, Sir

--- InTerView ---

HRD : Nama saudara siapa ?
Pelamar: Prawojo pak ...
HRD : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar: Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogja..Orang Tua saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo..Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang ..Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal..
HRD : Apakah saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar: Yes .. sir ...
HRD : now tell me about your family in English !!...
Pelamar: Sorry sir .. i don't have family in English..., they're all living in Indonesia

tukang cukur dan orang indonesia

Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati
disebuah kota di United States.
Suatu hari seorang penjual bunga datang
kepadanya
untuk memotong rambut. Selesai potong rambut,dia
bermaksud membayar tetapi tukang cukur
menjawab :

"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu.
Saya melakukan pelayanan".

Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan
tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur
membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima
kasih
dan selusin bunga mawar yang telah menanti di
depan pintu.

Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia
pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong
rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab :

"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu.
Saya melakukan pelayanan".

Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan
tukang cukur tersebut. Pada keesokan
paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada
sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin
donat
yang telah menanti didepan pintu.

Dihari berikutnya datanglah seorang software
engineer dari Indonesia untuk potong rambut,
ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun
menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu.
Saya melakukan pelayanan".

Si software engineering dari Indonesia pun amat
sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur
tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang
cukur membuka toko, .. coba tebak !!! apa yang
tukang cukur temukan di depan pintu?

Dapatkah kamu menebaknya?

Apakah kamu belum tau jawabannya?

Ayo.Berfikirlah seperti orang indonesia ....!!!!!!

Ok! OK!
Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk
potong rambut GRATIS!

2 orang mati tidak sengaja

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat
penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu
tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh
dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena
itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah
saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki
itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja
yang
saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang
ada di samping tempat tidur. Saking emosinya
saya
kena serangan jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang
kedua)

Orang 2: "Hhh... saya ada di dalam koper yang
dibuang tadi..."

PENGALAMAN PERTAMA SEORANG GADIS

Sebaik sahaja gadis itu baring, dia mula merasakan otot-ototnya mula menegang. Dia cuba mengelak dengan cuba memberi alasan, tetapi lelaki itu enggan menerima alasan gadis itu bahkan semakin merapatinya. Lelaki bertanyakan adakah dia takut. Tetapi gadis itu dengan berani menggelengkan kepala. Jari-jemarinya mula meneroka untuk mencari apa yang dihajati. Dan kali pertama jarinya menyentuh tempat yang betul. Semakin dalam dia menusuk semakin kuat gadis itu mengerang. Tetapi lelaki itu masih dengan sikapnya dan melakukannya dengan selembut yang boleh sebagaimana yang telah dia janjikan. Lelaki itu merenung jauh ke dalam mata gadis itu dan mahu dia percayakannya. Ini bukanlah kali pertama bagi lelaki itu.

Lelaki itu terus tersenyum dan anda mamberi lebih ruang masuk kepadanya. Gadis itu mula merayu agar lelaki itu mempercepatkannya. Tetapi lelaki itu masih lagi melakukannya dengan perlahan agar gadis itu merasakan kesakitan yang paling minimum. Semakin dalam tusukkannya semakin gadis itu merasakan tisu-tisu anda koyak. Kesakitan makin terasa diikuti dengan sedikit darah mengalir. Lelaki itu merenung lagi kepada gadis itu dan bertanyakan adakah ianya menyakitkan?. Mata gadis itu digenangi dengan airmata tetapi gadis itu menggelengkan kepala dan mahu dia terus melakukannya.

Lelaki itu meneruskan dengan apa yang patut dilakukan. Terus keluar masuk. Tetapi gadis itu sudah mula merasa kebas dan tidak lagi merasakan apa-apa. Beberapa ketika kemudian gadis itu merasakan sesuatu memancut dan dia mengeluarkannya dari gadis itu. Gadis itu terbaring dengan wajah yang pucat.

Lelaki itu menghamparkan sekuntum senyuman kepada gadis itu dan mengatakan gadis itu adalah antara yang terdegil tetapi telah memberinya banyak pengalaman. Gadis itu hanya tersenyum tawar dan juga inilah pengalaman pertama gadis itu .

Dengan senyuman yang tawar gadis itu mengucapkan terima kasih kepada lelaki itu kerana mencabut giginya.
Terima kasih doktor, kata gadis itu.

f+ckin Sumantoisme

Two cannibals, a father and son, were elected by the tribe to go out and get someone to eat. They walked deep into the jungle and waited by a path.

Before long, along came this little old man. The son said,
"Ooh dad, there's one."
"No," said the father. "There's not enough meat on that one to even feed the dogs. We'll just wait."

Well, a little while later, along came this really fat man. The son said,
"Hey dad, he's plenty big enough."
"No," the father said. "It's too many collesterole. We'd all die of a heart attack from the fat in that one. We'll just wait."

Moments later, here comes this absolutely gorgeous woman.

The son said, "Now there's nothing wrong with that one dad. Let's eat her."
"No," said the father. "We'll not eat her either."
"Why not?" asked the son.
"Because, we're going to take her back alive and eat your mother."

GAM jayus

Karena berada pada posisi terjepit, akibat kontak senjata yang terjadi di daerah pengunungan, GAM mencoba mengelabui lawan dengan membakar gunung. Terbukti, rencana itu cukup efektif untuk meloloskan diri. Karena lolos, lantas sepasukan TNI diperintahkan untuk mencari pelaku di perkampungan terdekat.

TNI : "Masyarakat agar berkumpul semua!!"
TNI : "Siapa bakar gunung?"

Masyarakat diam:.....

TNI : "Sekali lagi saya tanyakan, siapa diantara kalian yang bakar gunung!!!"

Seorang petani menunjuk tangan,

Petani :"Saya, Pak!!!"
TNI : "Kenapa kau bakar gunung?"
Petani : "Hom (entah)"

Dugggg, petani itu tersungkur akibat hantaman
popor senapan.

TNI : "Kenapa kau bakar gunung?"

Petani: "Itu nama saya, Pak..."
TNI : "Bohong!!!!"

Petani : "Iya Pak, nama saya Abu Bakar, ayah saya Gunung Isha, panggilan saya Bakar Gunung.

biar dikira masih perawan

Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran-red) yang udah tobat kawin sama seorang perjaka.
Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...."
Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya,
"Udah masuk ya Mas..??"
"Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya.
Wati lalu berteriak histeris,
"Aduh...pelan-pelan mas!!!!"

balada tukang becak

Udah saban hari Pak Bejo si tukang becak mangkal di salah satu sudut kota Solo--yang terkenal sebagai kota hujan:D-- bersama Becak kesayangannya untuk mengais rizki. Pada suatu saat ada seorang penumpang wanita dengan postur gemuk datang dan
menghampiri Pak Bejo.
"Cak..! Cak ...!" panggil wanita yang super montok tersebut.
"Tolong antering saya ke alamat ini," kata wanita si penumpang sambil memberikan secarik kertas bertuliskan alamat yang dimaksud.
Setelah melihat isi kertas dan mengetahui letak alamat yang dituju maka Pak Bejo bersedia mengantarkan. Jarak antara tempat mangkal Pak Bejo dengan alamat yang dituju si penumpang memang lumayan jauh. Dengan susah payah dan nafas yang terengah-engah (maklum karena si penumpang termasuk postur yang "overload"--untung tidak harus lewat jembatan timbang:D) akhirnya sampai juga ditempat tujuan.
Tiba - tiba si penumpang berkata,
"Waduh Pak, maaf saya salah ngasih alamat! yang betul yang ini!"
kata si penumpang sambil memberikan secarik kertas yang baru.
Pak Bejo pun menyanggupi usulan si penumpang untuk menuju ke alamat yang baru. Jaraknya 2 kali dari jarak yang di tempuh alamat pertama. Hoss... hoss..hosss... suara nafas Pak Bejo pun mulai terdengar Sesampai di tujuan si penumpang berkata lagi
"Waduh, dompet saya ketinggalan di rumah!! Pak, tolong anterin saya pulang terus kita ke sini lagi ya! Tolong, Pak!"
Akhirnya Pak Bejo mengantarkan si penumpang kembali ke rumah. Sesampai di rumah yang di tuju, si penumpang turun untuk mengambil dompet, dan belum sempat Pak Bejo istirahat si penumpang kembali menghampiri sambil berkata,
"Ehh dasar saya sudah pikun, kan dompetnya ada di kantong saya, habis gak terasa sih, susah bedainnya mana yg dompet mana yang bukan! :), maaf ya Pak! Sekarang tolong antering saya ke tempat tadi!"
Akhirnya Pak Bejo kembali mengantarkan ke alamat yang kedua tadi Di dalam perjalanan itu Pak Bejo mengayuh becaknya dengan sekuat tenaga dengan maksud cepat sampai tujuan.
Tiba-tiba terdengar suara...
DOOOOORRRRRRR!!!!!!!
Laju Becak Pak Bejo pun melambat dan akhirnya berhenti
"Lho ada apa, Pak? Bannya meletus ya?" tanya si penumpang
Dan Pak Bejo pun menjawab dengan isak tangis,
"Bukan...! yang meletus tadi .... itu ..... BETIS SAYA !!!!!"

karena bapak ternyata menyesal! haha

Suatu hari,seorang anak pria bertanya kepada ibunya.
"Bu,kok ibu ama bapak bisa menikah sih, memangnya ibu ama bapak kenalan dimana?"
"Kami kenalan di kolam renang, waktu itu ibu belum bisa berenang, dan hampir tenggelam, untung waktu itu datang bapakmu menyelamatkan ibu, dua bulan semenjak peristiwa itu,ibu ama bapak menikah," jawab si ibu.
Mendengar jawaban ibunya, anaknya pun bertanya keheranan, "Bu, kok ayah melarang saya belajar berenang?"

red: oalah le..le..malah mbocorke rahasiane bapakmu :)

tafsir mimpi

Seorang wanita bermimpi, lalu menceritakan mimpinya pada seorang peramal.
"Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan ular, apakah ini berarti saya akan bertemu dengan jodoh saya?" tanya si wanita.
"Betul," jawab si peramal.
Keesokan harinya si wanita menemui si peramal itu lagi. "Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan jodoh saya, apa artinya?" tanya si wanita.
Dengan entengnya si peramal menjawab, "Itu berarti kamu bakalan bertemu dengan ular!"

ular berbisa?

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari
mangsa. Tiba-tiba ular pertama bertanya,
"Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
"Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku!?"

Indonesia emang canggih

--------------------------------------------------------------------------------
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 15 abad yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 25 abad yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, setelah 1500 m tidak ditemukan serpihan kaca, dan sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 50 abad yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

ketahuan :D

--------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari di asrama wanita, seorang Pendeta sedang memeriksa kondisi asrama.
Di salah satu kamar ter dengar suara "Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan si Pendeta pun kaget waktu mendengar suara itu...

Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:

Pendeta: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar..."

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikik"

Pendeta: "Lalu saya menemukan celana dalam pria"

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik"

Pendeta: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom..."

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik..."

Pendeta: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!"

Murid: "Kikikikikikik..."
Shanti: "Hah?!!"

Gaun Cinta

Seorang ibu mertua berhenti tanpa diduga-duga di depan rumah pasangan yang baru saja menikah. Dia membunyikan bel dan masuk ke rumah. Dia melihat menantunya berdiri telanjang di dekat pintu.

"Apa yang kamu lakukan?" Dia bertanya.
"Saya sedang menunggu suami pulang dari kerja," jawabnya.
"Tapi kamu telanjang," si ibu mertua menanggapi
"Ini gaun cinta saya," si menantu menjelaskan.
"Gaun cinta? tapi kamu telanjang!"
"Suami saya suka jika saya mengenakan gaun ini. Ini membuatnya senang dan itu membuat saya senang pula. Saya sangat menghargai jika anda segera pergi karena dia bisa pulang kerja kapan saja."

Si Ibu mertua jengkel pada semua pembicaraan romantis ini dan pergi. Dalam perjalanan pulang dia terus memikirkan tentang gaun cinta. Keteka sudah sampai di rumah dia segera melepaskan pakaian, mandi, menyemprotkan parfum terbaik dan menunggu di depan pintu.

Akhirnya suaminya pulang. Dia melangkah masuk dan melihatnya telanjang dekat pintu.

"Apa yang kamu lakukan?" dia bertanya.
"Ini gaun cinta saya', dia menjawab
"Perlu disetrika"

3 steps to success

Jack, a smart businessman, take a 3 steps to successed his son.

1st he talks to his son.

Jack: I want you to marry a girl of my choice
Son : "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son : "Well, in that case..."

Next Jack approaches Bill Gates.

Jack : "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack : "But this young man is a vice-president of the
World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

Jack : "I have a young man to be recommended as a vice-president."
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Jack : "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..."

This is how business is done!!

tidak senonoh :(

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....." Merekapun berngkat dengan menggunakan taxi.

Begitu sampai di tempat yang dituju mereka turun, si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman "Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman. Ketika suaminya pergi, si istri buang angin "tuuuut.."

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin. Akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya.
Ketika suaminya pergi, si istri kentut lagi "tuuuuuut...."
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin.

Akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi. Saat si suami pergi, istrinya kembali buang angin "Tuuuuut"

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya,

Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?"

Kemudian sang mertua menjawab, "Sudah, sejak kentutan pertama..."

peribasa_ah

--------------------------------------------------------------------------------

-- Takkan lari Nunung dikejar : si Nunung diikat di pohon.

-- Air susu dibalas dengan Air Mail : tukang susu surat-suratan sama tukang pos.

-- Sambil menyelam buang air : penyelam yang jorok.

-- Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab : emak lu dan emak gue main kuis piramida.

-- Wong ompong nyaring bunyinya : artis Leila Sari.

-- Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP : kantor kelurahannya di atas bukit.

-- Nasir sudah menjadi tukang bubur : si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay.

-- Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus : tukang bajigur.

-- Tak ada gading yang tak retak : Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang retak.

-- Alon-alon asal kelakson : naik sepeda mini.

-- Karena nila setitik rusak susu sebelahnya

-- Cepat kaki, ringan tangan : atlet lari maraton.

-- Tak ada rotan Raam Punjabi : judul sinetron baru di RCTI.

-- Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai : si Nunung matre.

lowongan th1889

--------------------------------------------------------------------------------

PENGOEMOEMAN !!!

DAG INLANDER,.....HAJOO OERANG MELAJOE,...KOWE MAHU KERDJA??? GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLOE KOWE ENTOEK DJADI BOEDAK ATAOE TJENTENK DI PERKEBOENAN-PERKEBOENAN ONDERNEMING KEPOENJAAN GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE

DJIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET:

1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat
2. Kowe poenja njali gede
3. Kowe poenja moeka kasar
4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie
5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak-pemberontak ataoepoen maling ataoepoen mereka jang soedah diberantas liwat actie politioneel.
6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean tanah ataoe baron eropah.
7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes.

KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN DISANA KOWE HAROES DIPILIH LIWAT DJOERI-DJOERI JANG BERTOEGAS :

1. Keliling rawa Senajan 3 kali
2. Angkat badan liwat 30 kali
3. Angkat peroet liwat 30 kali

Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja Kowe nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo, Tanamera, Batam, Soerabaja, Batavia en Riaoeeiland.

Governement Nederlandsch Indie memberi oepah :

1. Makan 3 kali perhari dengan beras poetih dari Bangil
2. Istirahat siang 1 uur.
3. Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago.

Haastig kalaoe kowe mahoe..

Pertanggal 31 Maart 1889
Niet Laat te Zijn Hoor..
Batavia 1889
Onder de naam van Nederlandsch Indie Governor Generaal
H.M.S Van den Bergh S.J.J de Gooij
------------------------
Iklan ini benar-benar asli kutipan dari koran bertahun 1889 diambil di perpustakaan nasional
------------------------

tipu dokter

Suatu hari di praktikum kedokteran..

Dosen : hari ini kita belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu kita akan mempelajari mayat!

Lalu didatangkanlah sebuah mayat..

Dosen : pelajaran pertama, TIDAK BOLEH JIJIK!

Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.

Dosen : nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!

Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.

Dosen : nah sekarang pelajaran kedua, KETELITIAN!
Perhatikan, tadi yang saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah... jari telunjuk!!!


hauhauhuahuahuahauhauhah
WASPADALAH!!!;p

3 permintaan

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga2nya memiliki kegemaran berlainan. Si A suka main perempuan, si B suka minum minuman keras,dan si C suka segala jenis rokok.

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba2 ketiganya bertemu dengan sebuah guci wasiat. Salah seorang mengambilnya lalu menggosok2kan guci tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong guci tersebut dan secara perlahan berganti menjadi sesosok jin yang menyeramkan dan ganas.

Lalu jin tersebut tertawa dan berkata, "Ha ha ha ...Akulah Jin Ifrit!!!
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kalian !!".
Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2.

Berkata si A
"Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam ebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun."
Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B, "Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.
" Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C, "Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama 10 tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.
" Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2
sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an. Jalan pun terhuyung2. Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil memaki2 si jin ia berkata:

JIN GOBLOOOKK ...!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!

Lulusan ITB jadi badut di KB Ragunan

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan.

"Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!" begitu tekadnya.

Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai "monyet monyetan". Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil
mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung.

Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang
konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas. ITB...

Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan, hingga akhirnya datang juga. Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba:

gedebuk... Byurrrrrrrrr... Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya. "Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu.

Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam terdengar suara berbisik: "jangan takut mas..... kami dari UI"

dokter clutak

Budi membawa istrinya, ke dokter dan berkata, "Tolong kami Dok, istri saya ini, Nita, sudah lima bulan ini tidak mau melayani saya di ranjang".

Dokter berkata, "Tolong Anda tunggu di luar, biar istri Anda bisa bicara bebas dengan saya".

Setelah Budi keluar, Nita bercerita,"Sejak lima bulan ini, setiap pagi saya harus ke kantor naik taksi, padahal saya tidak punya uang. Lalu sopir taksi akan bertanya, 'Kamu akan bayar atau bagaimana?'
Jadi saya pilih aja bagaimana.

Akhirnya saya masuk kantor kan terlambat. Bos saya berkata, "Kamu mau diberi surat peringatan atau bagaimana?". Saya sih pilih bagaimana.

Pulang kantor, saya naik taksi lagi, tapi nggak punya, duit. Sopir taksi berkata, 'Kamu mau bayar atau bagaimana?'. Ya saya pilih bagaimana.

Begitu setiap hari, jadi setibanya di rumah saya sudah capek dan tidak bernafsu lagi".

Dokter berkata, "Jadi kita akan memberitahu suamimu sekarang atau bagaimana?".

tusuk gigi

Pemilik Restoran : Hey, kenapa para tamu selalu complain dengan tusuk giginya?
Pelayan : Saya tidak tahu.
Pemilik Restoran : Kemarin saya sudah beli beberapa tusuk gigi, tapi tadi sudah ada yang komplain. Bagaimana ini, masa sudah habis lagi!?
Pelayan : Saya benar-benar tidak tahu. Kalau saya, setiap habis memakai tusuk gigi selalu saya kembalikan lagi ke tempatnya. Bener Pak, saya berani sumpah!

cowok cakep n cowo jelek

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot, Cewek2 Bilang: Wiii gila, sixpack!...seksi bo!
Kalo Cowok Jelek bodynya berotot, Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin
tampangnya, tuh..

Kalo Cowok Ganteng males difoto, Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar!
Kalo Cowok Jelek males difoto, Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..

Kalo Cowok Ganteng minjem duit, Cewek-Cewek Bilang: Mungkin blm ngambil ATM...!
Kalo Cowok Jelek minjem duit, Cewek-Cewek Bilang: Dasar cekak! Singkron sama mukanya.

Kalo Cowok Ganteng keringetan, Cewek Bilang: Pasti abis olahraga.. sporty boo!
Kalo Cowok Jelek keringetan, Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana?

Kalo Cowok Ganteng naik MOGE (Motor Gede), Cewek-Cewek Bilang: Ow..Lorenzo Lamas,
bikin lemas..!
Kalo Cowok Jelek naik MOGE Cewek-Cewek Bilang: Awas, mandragade lewat..

Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..!
Kalo Cowok Jelek jadi selebritis Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...

Kalo Cowok Ganteng menyendiri Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian.
Kalo Cowok Jelek menyendiri Cewek-Cewek Bilang: Minder kali...

Kalo Cowok Ganteng humoris Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya...
Kalo Cowok Jelek humoris Cewek-Cewek Bilang: CAPER (cari perhatian) tuh..

Kalo Cowok Ganteng belagu Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken...
Kalo Cowok Jelek belagu Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh...!!

Kalo Cowok Ganteng romantis Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet..
Kalo Cowok Jelek romantis Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!

Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item Cewek-Cewek Bilang: Kereen... jadi inget film
Matrix!
Kalo Cowok Jelek pake kacamata item Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..

Kalo Cowok Ganteng minta kissing Cewek-Cewek Bilang: Boleeeeh..tapi yg soft ya...
Kalo Cowok Jelek minta kissing Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!

Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat Cewek-Cewek Bilang: Nobody's perfect.
Kalo Cowok Jelek berbuat jahat Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil!!

Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegelas cewek, Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowok
gentleman..
Kalo Cowok Jelek nuangin air kegelas cewek, Cewek-cewek Bilang: Naluri pembantu,
emang susah!!..

Kalo Cowok Ganteng nolongin cewek yg diganggu preman Cewek-Cewek Bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action
Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman Cewek-Cewek Bilang: Premannya pasti
temen dia...

Kalo Cowok Ganteng bersedih hati Cewek-Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on.
Kalo Cowok Jelek bersedih hati Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih?!

Kalo Cowok Ganteng baca thread ini Langsung ngaca sambil senyum kecil, lalu berkata 'Life is Beautiful...'
Kalo Cowok Jelek baca bulletin ini langsung Frustasi, ngambil tali jemuran, trus teriak 'HIDUP INI KEJAAAMM..!!!'

pulsa lokal dari cendana

Saat melakukan lawatan ke Amerika Serikat, Soeharto mengunjungi Gedung Putih Sebagai pimpinan negara ketiga, ia sangat terkagum-kagum dengan kemewahan interior istana kepresidenan Paman Sam itu. Ia tambah kagum lagi saat masuk ke ruangan Bill Clinton. Di ruangan itu terdapat sebuah telepon berwarna emas yang menghiasi meja kerja Clinton. Mata Soeharto lama tidak beranjak dalam memandang telepon itu. Clintonpun tahu maksud kawannya itu sehingga ia serta merta menawarkan kepada Soeharto, "Silakan kalau Anda mau mencoba. Telepon ini istimewa, bisa dipakai menelepon ke mana saja," kata Clinton.

Belum selesai Clinton bicara, Soeharto segera memotongnya, "Maksud Anda pesawat ini juga bisa dipakai untuk telepon ke surga?" "Bisa, pokoknya ke mana saja. Silakan kalau mau mencoba. Saya juga sering telepon ke surga untuk konsultasi kepada beberapa kepala negara di sana termasuk Soekarno. Cuma, ya itu, pulsanya mahal karena ini telepon istimewa. Satu menit 1000 dolar." Soal biaya mahal bagi Soeharto tidaklah masalah karena ia yakin kekayaannya tak akan habis hanya untuk membayar pulsa telepon. Lalu Soeharto mencoba nomor telepon surga yang telah diberikan dari Clinton. "Halo, apakah saya bisa bicara dengan bu Tien?" tanya Soeharto. Terdengar suara, "Siapa Bu Tien? Kami tidak kenal nama itu. Apa Anda bisa menyebut nama lengkap atau dari mana asalnya?" "Ibu Hajjah Raden Ayu Siti Hartinah Soeharto, ibunegara dari Indonesia," kata pak Harto.

Si penerima telepon mencoba mencari nama itu dalam daftar penghuni surga. Dan terdengar jawaban, "Maaf, nama tersebut tidak ada. Muka Soeharto mulai memerah. Ia tak yakin bahwa Bu Tien tidak ada di surga. Clinton pura-pura tak tahu perubahan raut muka Soeharto. Clinton lantas menyodorkan nomer telepon baru, "Harto coba Anda hubungi nomor ini, mungkin Bu Tien ada di sana," kata Clinton.

Serta-merta Soeharto pun segera menelpon nomor yang dimaksud Dan ternyata, bu Tien ada di situ cuma harus menunggu lama karena ia berada di tempat yang paling ujung. "Bapak, katanya mau segera menyusul, kok belum juga muncul sih. Aku sangat gerah di sini, panas," kata Bu Tien. "Kalau aku nyusul sekarang, aku takut siapa yang akan menjaga harta kita. Anak dan cucu kita pasti dimusuhi rakyat. Lho kok kamu kepanasan, memangnya kamu ada di mana?" tanya Soeharto. Soeharto pun baru tahu bahwa Bu Tien ada di neraka.

Karena malu, Soeharto pun berusaha tidak menceritakannya kepada orang lain, termasuk kepada rombongan yang ikut hadir di gedung putih. Walaupun demikian Soeharto tetap bergembira bisa berbincang-bincang dengan istrinya.Setelah selesai perbincangan dengan Bu Tien ia membayar biaya percakapan yang jumlahnya sekitar 15.000 dolar.

Selesai membayar, Soeharto tidak segera beranjak dari meja Clinton. Ia masih memandangi dan memegang-megang gagang telepon. Clinton pun tahu maksudnya. "Anda bisa membeli telepon itu kalau mau. Harganya 100.000 dolar," katanya.

Mendengar kalimat tersebut Soeharto kontan berdiri dan mendekati Moerdiono. "Moer, sediakan uang sebanyak itu sekarang juga.Bayar dan bawa pulang telepon ini . Kabarkan pula kepada anak dan cucu saya, supaya berkumpul di rumah ketika aku pulang," perintah Soeharto. Dan betul juga, seusai kunjungan kerja di Cendana sudah berkumpul anak-anak dan cucu Soeharto. Juga tampak hadir kerabat Bu Tien dan Soeharto dari Solo. Belum sempat istirahat, Soeharto langsung memerintahkan kepada Moerdiono untuk segera memasang telepon emas itu. Setelah terpasang, satu per satu anak dan cucu Soeharto menelepon Bu Tien hingga menghabiskan waktu sekitar 2 jam.

Tapi apa yang terjadi, Soeharto kaget, karena ternyata biaya teleponnya tidak semahal sewaktu pemakaian digedung putih. Dalam waktu 2 jam, biaya pulsanya hanya 5000 dolar. Soeharto segera mengangkat telepon dan menghubungi Clinton. Ia marah-marah. "Hai Clinton. Kamu menipu saya. Waktu saya telepon pakai telepon emas ini dari Gedung Putih, 15 menit biayanya 15.000 dolar. Sedangkan kami dari Cendana dengan pemakaian dua jam biayanya hanya 5.000 dolar. Kamu ingin memeras saya ya?"

Mendengar hal tersebut Clinton dengan dingin dan santai menjawab, "Jangan marah dulu. Harap diketahui, saluran telepon dari Gedung Putih ke neraka itu pulsanya pulsa internasional sehingga biayanya mahal. Kalau dari Cendana ke neraka itu kan termasuk pulsa lokal."