PENGALAMAN PERTAMA SEORANG GADIS

Sebaik sahaja gadis itu baring, dia mula merasakan otot-ototnya mula menegang. Dia cuba mengelak dengan cuba memberi alasan, tetapi lelaki itu enggan menerima alasan gadis itu bahkan semakin merapatinya. Lelaki bertanyakan adakah dia takut. Tetapi gadis itu dengan berani menggelengkan kepala. Jari-jemarinya mula meneroka untuk mencari apa yang dihajati. Dan kali pertama jarinya menyentuh tempat yang betul. Semakin dalam dia menusuk semakin kuat gadis itu mengerang. Tetapi lelaki itu masih dengan sikapnya dan melakukannya dengan selembut yang boleh sebagaimana yang telah dia janjikan. Lelaki itu merenung jauh ke dalam mata gadis itu dan mahu dia percayakannya. Ini bukanlah kali pertama bagi lelaki itu.

Lelaki itu terus tersenyum dan anda mamberi lebih ruang masuk kepadanya. Gadis itu mula merayu agar lelaki itu mempercepatkannya. Tetapi lelaki itu masih lagi melakukannya dengan perlahan agar gadis itu merasakan kesakitan yang paling minimum. Semakin dalam tusukkannya semakin gadis itu merasakan tisu-tisu anda koyak. Kesakitan makin terasa diikuti dengan sedikit darah mengalir. Lelaki itu merenung lagi kepada gadis itu dan bertanyakan adakah ianya menyakitkan?. Mata gadis itu digenangi dengan airmata tetapi gadis itu menggelengkan kepala dan mahu dia terus melakukannya.

Lelaki itu meneruskan dengan apa yang patut dilakukan. Terus keluar masuk. Tetapi gadis itu sudah mula merasa kebas dan tidak lagi merasakan apa-apa. Beberapa ketika kemudian gadis itu merasakan sesuatu memancut dan dia mengeluarkannya dari gadis itu. Gadis itu terbaring dengan wajah yang pucat.

Lelaki itu menghamparkan sekuntum senyuman kepada gadis itu dan mengatakan gadis itu adalah antara yang terdegil tetapi telah memberinya banyak pengalaman. Gadis itu hanya tersenyum tawar dan juga inilah pengalaman pertama gadis itu .

Dengan senyuman yang tawar gadis itu mengucapkan terima kasih kepada lelaki itu kerana mencabut giginya.
Terima kasih doktor, kata gadis itu.

f+ckin Sumantoisme

Two cannibals, a father and son, were elected by the tribe to go out and get someone to eat. They walked deep into the jungle and waited by a path.

Before long, along came this little old man. The son said,
"Ooh dad, there's one."
"No," said the father. "There's not enough meat on that one to even feed the dogs. We'll just wait."

Well, a little while later, along came this really fat man. The son said,
"Hey dad, he's plenty big enough."
"No," the father said. "It's too many collesterole. We'd all die of a heart attack from the fat in that one. We'll just wait."

Moments later, here comes this absolutely gorgeous woman.

The son said, "Now there's nothing wrong with that one dad. Let's eat her."
"No," said the father. "We'll not eat her either."
"Why not?" asked the son.
"Because, we're going to take her back alive and eat your mother."

GAM jayus

Karena berada pada posisi terjepit, akibat kontak senjata yang terjadi di daerah pengunungan, GAM mencoba mengelabui lawan dengan membakar gunung. Terbukti, rencana itu cukup efektif untuk meloloskan diri. Karena lolos, lantas sepasukan TNI diperintahkan untuk mencari pelaku di perkampungan terdekat.

TNI : "Masyarakat agar berkumpul semua!!"
TNI : "Siapa bakar gunung?"

Masyarakat diam:.....

TNI : "Sekali lagi saya tanyakan, siapa diantara kalian yang bakar gunung!!!"

Seorang petani menunjuk tangan,

Petani :"Saya, Pak!!!"
TNI : "Kenapa kau bakar gunung?"
Petani : "Hom (entah)"

Dugggg, petani itu tersungkur akibat hantaman
popor senapan.

TNI : "Kenapa kau bakar gunung?"

Petani: "Itu nama saya, Pak..."
TNI : "Bohong!!!!"

Petani : "Iya Pak, nama saya Abu Bakar, ayah saya Gunung Isha, panggilan saya Bakar Gunung.

biar dikira masih perawan

Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran-red) yang udah tobat kawin sama seorang perjaka.
Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...."
Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya,
"Udah masuk ya Mas..??"
"Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya.
Wati lalu berteriak histeris,
"Aduh...pelan-pelan mas!!!!"

balada tukang becak

Udah saban hari Pak Bejo si tukang becak mangkal di salah satu sudut kota Solo--yang terkenal sebagai kota hujan:D-- bersama Becak kesayangannya untuk mengais rizki. Pada suatu saat ada seorang penumpang wanita dengan postur gemuk datang dan
menghampiri Pak Bejo.
"Cak..! Cak ...!" panggil wanita yang super montok tersebut.
"Tolong antering saya ke alamat ini," kata wanita si penumpang sambil memberikan secarik kertas bertuliskan alamat yang dimaksud.
Setelah melihat isi kertas dan mengetahui letak alamat yang dituju maka Pak Bejo bersedia mengantarkan. Jarak antara tempat mangkal Pak Bejo dengan alamat yang dituju si penumpang memang lumayan jauh. Dengan susah payah dan nafas yang terengah-engah (maklum karena si penumpang termasuk postur yang "overload"--untung tidak harus lewat jembatan timbang:D) akhirnya sampai juga ditempat tujuan.
Tiba - tiba si penumpang berkata,
"Waduh Pak, maaf saya salah ngasih alamat! yang betul yang ini!"
kata si penumpang sambil memberikan secarik kertas yang baru.
Pak Bejo pun menyanggupi usulan si penumpang untuk menuju ke alamat yang baru. Jaraknya 2 kali dari jarak yang di tempuh alamat pertama. Hoss... hoss..hosss... suara nafas Pak Bejo pun mulai terdengar Sesampai di tujuan si penumpang berkata lagi
"Waduh, dompet saya ketinggalan di rumah!! Pak, tolong anterin saya pulang terus kita ke sini lagi ya! Tolong, Pak!"
Akhirnya Pak Bejo mengantarkan si penumpang kembali ke rumah. Sesampai di rumah yang di tuju, si penumpang turun untuk mengambil dompet, dan belum sempat Pak Bejo istirahat si penumpang kembali menghampiri sambil berkata,
"Ehh dasar saya sudah pikun, kan dompetnya ada di kantong saya, habis gak terasa sih, susah bedainnya mana yg dompet mana yang bukan! :), maaf ya Pak! Sekarang tolong antering saya ke tempat tadi!"
Akhirnya Pak Bejo kembali mengantarkan ke alamat yang kedua tadi Di dalam perjalanan itu Pak Bejo mengayuh becaknya dengan sekuat tenaga dengan maksud cepat sampai tujuan.
Tiba-tiba terdengar suara...
DOOOOORRRRRRR!!!!!!!
Laju Becak Pak Bejo pun melambat dan akhirnya berhenti
"Lho ada apa, Pak? Bannya meletus ya?" tanya si penumpang
Dan Pak Bejo pun menjawab dengan isak tangis,
"Bukan...! yang meletus tadi .... itu ..... BETIS SAYA !!!!!"

karena bapak ternyata menyesal! haha

Suatu hari,seorang anak pria bertanya kepada ibunya.
"Bu,kok ibu ama bapak bisa menikah sih, memangnya ibu ama bapak kenalan dimana?"
"Kami kenalan di kolam renang, waktu itu ibu belum bisa berenang, dan hampir tenggelam, untung waktu itu datang bapakmu menyelamatkan ibu, dua bulan semenjak peristiwa itu,ibu ama bapak menikah," jawab si ibu.
Mendengar jawaban ibunya, anaknya pun bertanya keheranan, "Bu, kok ayah melarang saya belajar berenang?"

red: oalah le..le..malah mbocorke rahasiane bapakmu :)

tafsir mimpi

Seorang wanita bermimpi, lalu menceritakan mimpinya pada seorang peramal.
"Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan ular, apakah ini berarti saya akan bertemu dengan jodoh saya?" tanya si wanita.
"Betul," jawab si peramal.
Keesokan harinya si wanita menemui si peramal itu lagi. "Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan jodoh saya, apa artinya?" tanya si wanita.
Dengan entengnya si peramal menjawab, "Itu berarti kamu bakalan bertemu dengan ular!"

ular berbisa?

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari
mangsa. Tiba-tiba ular pertama bertanya,
"Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
"Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku!?"

Indonesia emang canggih

--------------------------------------------------------------------------------
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 15 abad yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 25 abad yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, setelah 1500 m tidak ditemukan serpihan kaca, dan sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 50 abad yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

ketahuan :D

--------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari di asrama wanita, seorang Pendeta sedang memeriksa kondisi asrama.
Di salah satu kamar ter dengar suara "Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan si Pendeta pun kaget waktu mendengar suara itu...

Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:

Pendeta: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar..."

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikik"

Pendeta: "Lalu saya menemukan celana dalam pria"

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik"

Pendeta: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom..."

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik..."

Pendeta: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!"

Murid: "Kikikikikikik..."
Shanti: "Hah?!!"

Gaun Cinta

Seorang ibu mertua berhenti tanpa diduga-duga di depan rumah pasangan yang baru saja menikah. Dia membunyikan bel dan masuk ke rumah. Dia melihat menantunya berdiri telanjang di dekat pintu.

"Apa yang kamu lakukan?" Dia bertanya.
"Saya sedang menunggu suami pulang dari kerja," jawabnya.
"Tapi kamu telanjang," si ibu mertua menanggapi
"Ini gaun cinta saya," si menantu menjelaskan.
"Gaun cinta? tapi kamu telanjang!"
"Suami saya suka jika saya mengenakan gaun ini. Ini membuatnya senang dan itu membuat saya senang pula. Saya sangat menghargai jika anda segera pergi karena dia bisa pulang kerja kapan saja."

Si Ibu mertua jengkel pada semua pembicaraan romantis ini dan pergi. Dalam perjalanan pulang dia terus memikirkan tentang gaun cinta. Keteka sudah sampai di rumah dia segera melepaskan pakaian, mandi, menyemprotkan parfum terbaik dan menunggu di depan pintu.

Akhirnya suaminya pulang. Dia melangkah masuk dan melihatnya telanjang dekat pintu.

"Apa yang kamu lakukan?" dia bertanya.
"Ini gaun cinta saya', dia menjawab
"Perlu disetrika"

3 steps to success

Jack, a smart businessman, take a 3 steps to successed his son.

1st he talks to his son.

Jack: I want you to marry a girl of my choice
Son : "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son : "Well, in that case..."

Next Jack approaches Bill Gates.

Jack : "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack : "But this young man is a vice-president of the
World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

Jack : "I have a young man to be recommended as a vice-president."
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Jack : "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..."

This is how business is done!!

tidak senonoh :(

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....." Merekapun berngkat dengan menggunakan taxi.

Begitu sampai di tempat yang dituju mereka turun, si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman "Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman. Ketika suaminya pergi, si istri buang angin "tuuuut.."

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin. Akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya.
Ketika suaminya pergi, si istri kentut lagi "tuuuuuut...."
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin.

Akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi. Saat si suami pergi, istrinya kembali buang angin "Tuuuuut"

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya,

Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?"

Kemudian sang mertua menjawab, "Sudah, sejak kentutan pertama..."

peribasa_ah

--------------------------------------------------------------------------------

-- Takkan lari Nunung dikejar : si Nunung diikat di pohon.

-- Air susu dibalas dengan Air Mail : tukang susu surat-suratan sama tukang pos.

-- Sambil menyelam buang air : penyelam yang jorok.

-- Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab : emak lu dan emak gue main kuis piramida.

-- Wong ompong nyaring bunyinya : artis Leila Sari.

-- Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP : kantor kelurahannya di atas bukit.

-- Nasir sudah menjadi tukang bubur : si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay.

-- Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus : tukang bajigur.

-- Tak ada gading yang tak retak : Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang retak.

-- Alon-alon asal kelakson : naik sepeda mini.

-- Karena nila setitik rusak susu sebelahnya

-- Cepat kaki, ringan tangan : atlet lari maraton.

-- Tak ada rotan Raam Punjabi : judul sinetron baru di RCTI.

-- Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai : si Nunung matre.

lowongan th1889

--------------------------------------------------------------------------------

PENGOEMOEMAN !!!

DAG INLANDER,.....HAJOO OERANG MELAJOE,...KOWE MAHU KERDJA??? GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLOE KOWE ENTOEK DJADI BOEDAK ATAOE TJENTENK DI PERKEBOENAN-PERKEBOENAN ONDERNEMING KEPOENJAAN GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE

DJIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET:

1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat
2. Kowe poenja njali gede
3. Kowe poenja moeka kasar
4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie
5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak-pemberontak ataoepoen maling ataoepoen mereka jang soedah diberantas liwat actie politioneel.
6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean tanah ataoe baron eropah.
7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes.

KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN DISANA KOWE HAROES DIPILIH LIWAT DJOERI-DJOERI JANG BERTOEGAS :

1. Keliling rawa Senajan 3 kali
2. Angkat badan liwat 30 kali
3. Angkat peroet liwat 30 kali

Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja Kowe nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo, Tanamera, Batam, Soerabaja, Batavia en Riaoeeiland.

Governement Nederlandsch Indie memberi oepah :

1. Makan 3 kali perhari dengan beras poetih dari Bangil
2. Istirahat siang 1 uur.
3. Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago.

Haastig kalaoe kowe mahoe..

Pertanggal 31 Maart 1889
Niet Laat te Zijn Hoor..
Batavia 1889
Onder de naam van Nederlandsch Indie Governor Generaal
H.M.S Van den Bergh S.J.J de Gooij
------------------------
Iklan ini benar-benar asli kutipan dari koran bertahun 1889 diambil di perpustakaan nasional
------------------------

tipu dokter

Suatu hari di praktikum kedokteran..

Dosen : hari ini kita belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu kita akan mempelajari mayat!

Lalu didatangkanlah sebuah mayat..

Dosen : pelajaran pertama, TIDAK BOLEH JIJIK!

Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.

Dosen : nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!

Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu persatu.

Dosen : nah sekarang pelajaran kedua, KETELITIAN!
Perhatikan, tadi yang saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah... jari telunjuk!!!


hauhauhuahuahuahauhauhah
WASPADALAH!!!;p

3 permintaan

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga2nya memiliki kegemaran berlainan. Si A suka main perempuan, si B suka minum minuman keras,dan si C suka segala jenis rokok.

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba2 ketiganya bertemu dengan sebuah guci wasiat. Salah seorang mengambilnya lalu menggosok2kan guci tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong guci tersebut dan secara perlahan berganti menjadi sesosok jin yang menyeramkan dan ganas.

Lalu jin tersebut tertawa dan berkata, "Ha ha ha ...Akulah Jin Ifrit!!!
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kalian !!".
Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2.

Berkata si A
"Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam ebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun."
Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B, "Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.
" Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C, "Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama 10 tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.
" Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2
sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an. Jalan pun terhuyung2. Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil memaki2 si jin ia berkata:

JIN GOBLOOOKK ...!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!

Lulusan ITB jadi badut di KB Ragunan

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan.

"Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!" begitu tekadnya.

Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai "monyet monyetan". Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil
mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung.

Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang
konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas. ITB...

Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan, hingga akhirnya datang juga. Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba:

gedebuk... Byurrrrrrrrr... Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya. "Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu.

Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam terdengar suara berbisik: "jangan takut mas..... kami dari UI"

dokter clutak

Budi membawa istrinya, ke dokter dan berkata, "Tolong kami Dok, istri saya ini, Nita, sudah lima bulan ini tidak mau melayani saya di ranjang".

Dokter berkata, "Tolong Anda tunggu di luar, biar istri Anda bisa bicara bebas dengan saya".

Setelah Budi keluar, Nita bercerita,"Sejak lima bulan ini, setiap pagi saya harus ke kantor naik taksi, padahal saya tidak punya uang. Lalu sopir taksi akan bertanya, 'Kamu akan bayar atau bagaimana?'
Jadi saya pilih aja bagaimana.

Akhirnya saya masuk kantor kan terlambat. Bos saya berkata, "Kamu mau diberi surat peringatan atau bagaimana?". Saya sih pilih bagaimana.

Pulang kantor, saya naik taksi lagi, tapi nggak punya, duit. Sopir taksi berkata, 'Kamu mau bayar atau bagaimana?'. Ya saya pilih bagaimana.

Begitu setiap hari, jadi setibanya di rumah saya sudah capek dan tidak bernafsu lagi".

Dokter berkata, "Jadi kita akan memberitahu suamimu sekarang atau bagaimana?".

tusuk gigi

Pemilik Restoran : Hey, kenapa para tamu selalu complain dengan tusuk giginya?
Pelayan : Saya tidak tahu.
Pemilik Restoran : Kemarin saya sudah beli beberapa tusuk gigi, tapi tadi sudah ada yang komplain. Bagaimana ini, masa sudah habis lagi!?
Pelayan : Saya benar-benar tidak tahu. Kalau saya, setiap habis memakai tusuk gigi selalu saya kembalikan lagi ke tempatnya. Bener Pak, saya berani sumpah!

cowok cakep n cowo jelek

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot, Cewek2 Bilang: Wiii gila, sixpack!...seksi bo!
Kalo Cowok Jelek bodynya berotot, Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin
tampangnya, tuh..

Kalo Cowok Ganteng males difoto, Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar!
Kalo Cowok Jelek males difoto, Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..

Kalo Cowok Ganteng minjem duit, Cewek-Cewek Bilang: Mungkin blm ngambil ATM...!
Kalo Cowok Jelek minjem duit, Cewek-Cewek Bilang: Dasar cekak! Singkron sama mukanya.

Kalo Cowok Ganteng keringetan, Cewek Bilang: Pasti abis olahraga.. sporty boo!
Kalo Cowok Jelek keringetan, Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana?

Kalo Cowok Ganteng naik MOGE (Motor Gede), Cewek-Cewek Bilang: Ow..Lorenzo Lamas,
bikin lemas..!
Kalo Cowok Jelek naik MOGE Cewek-Cewek Bilang: Awas, mandragade lewat..

Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..!
Kalo Cowok Jelek jadi selebritis Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...

Kalo Cowok Ganteng menyendiri Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian.
Kalo Cowok Jelek menyendiri Cewek-Cewek Bilang: Minder kali...

Kalo Cowok Ganteng humoris Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya...
Kalo Cowok Jelek humoris Cewek-Cewek Bilang: CAPER (cari perhatian) tuh..

Kalo Cowok Ganteng belagu Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken...
Kalo Cowok Jelek belagu Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh...!!

Kalo Cowok Ganteng romantis Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet..
Kalo Cowok Jelek romantis Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!

Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item Cewek-Cewek Bilang: Kereen... jadi inget film
Matrix!
Kalo Cowok Jelek pake kacamata item Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..

Kalo Cowok Ganteng minta kissing Cewek-Cewek Bilang: Boleeeeh..tapi yg soft ya...
Kalo Cowok Jelek minta kissing Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!

Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat Cewek-Cewek Bilang: Nobody's perfect.
Kalo Cowok Jelek berbuat jahat Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil!!

Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegelas cewek, Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowok
gentleman..
Kalo Cowok Jelek nuangin air kegelas cewek, Cewek-cewek Bilang: Naluri pembantu,
emang susah!!..

Kalo Cowok Ganteng nolongin cewek yg diganggu preman Cewek-Cewek Bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action
Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman Cewek-Cewek Bilang: Premannya pasti
temen dia...

Kalo Cowok Ganteng bersedih hati Cewek-Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on.
Kalo Cowok Jelek bersedih hati Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih?!

Kalo Cowok Ganteng baca thread ini Langsung ngaca sambil senyum kecil, lalu berkata 'Life is Beautiful...'
Kalo Cowok Jelek baca bulletin ini langsung Frustasi, ngambil tali jemuran, trus teriak 'HIDUP INI KEJAAAMM..!!!'

pulsa lokal dari cendana

Saat melakukan lawatan ke Amerika Serikat, Soeharto mengunjungi Gedung Putih Sebagai pimpinan negara ketiga, ia sangat terkagum-kagum dengan kemewahan interior istana kepresidenan Paman Sam itu. Ia tambah kagum lagi saat masuk ke ruangan Bill Clinton. Di ruangan itu terdapat sebuah telepon berwarna emas yang menghiasi meja kerja Clinton. Mata Soeharto lama tidak beranjak dalam memandang telepon itu. Clintonpun tahu maksud kawannya itu sehingga ia serta merta menawarkan kepada Soeharto, "Silakan kalau Anda mau mencoba. Telepon ini istimewa, bisa dipakai menelepon ke mana saja," kata Clinton.

Belum selesai Clinton bicara, Soeharto segera memotongnya, "Maksud Anda pesawat ini juga bisa dipakai untuk telepon ke surga?" "Bisa, pokoknya ke mana saja. Silakan kalau mau mencoba. Saya juga sering telepon ke surga untuk konsultasi kepada beberapa kepala negara di sana termasuk Soekarno. Cuma, ya itu, pulsanya mahal karena ini telepon istimewa. Satu menit 1000 dolar." Soal biaya mahal bagi Soeharto tidaklah masalah karena ia yakin kekayaannya tak akan habis hanya untuk membayar pulsa telepon. Lalu Soeharto mencoba nomor telepon surga yang telah diberikan dari Clinton. "Halo, apakah saya bisa bicara dengan bu Tien?" tanya Soeharto. Terdengar suara, "Siapa Bu Tien? Kami tidak kenal nama itu. Apa Anda bisa menyebut nama lengkap atau dari mana asalnya?" "Ibu Hajjah Raden Ayu Siti Hartinah Soeharto, ibunegara dari Indonesia," kata pak Harto.

Si penerima telepon mencoba mencari nama itu dalam daftar penghuni surga. Dan terdengar jawaban, "Maaf, nama tersebut tidak ada. Muka Soeharto mulai memerah. Ia tak yakin bahwa Bu Tien tidak ada di surga. Clinton pura-pura tak tahu perubahan raut muka Soeharto. Clinton lantas menyodorkan nomer telepon baru, "Harto coba Anda hubungi nomor ini, mungkin Bu Tien ada di sana," kata Clinton.

Serta-merta Soeharto pun segera menelpon nomor yang dimaksud Dan ternyata, bu Tien ada di situ cuma harus menunggu lama karena ia berada di tempat yang paling ujung. "Bapak, katanya mau segera menyusul, kok belum juga muncul sih. Aku sangat gerah di sini, panas," kata Bu Tien. "Kalau aku nyusul sekarang, aku takut siapa yang akan menjaga harta kita. Anak dan cucu kita pasti dimusuhi rakyat. Lho kok kamu kepanasan, memangnya kamu ada di mana?" tanya Soeharto. Soeharto pun baru tahu bahwa Bu Tien ada di neraka.

Karena malu, Soeharto pun berusaha tidak menceritakannya kepada orang lain, termasuk kepada rombongan yang ikut hadir di gedung putih. Walaupun demikian Soeharto tetap bergembira bisa berbincang-bincang dengan istrinya.Setelah selesai perbincangan dengan Bu Tien ia membayar biaya percakapan yang jumlahnya sekitar 15.000 dolar.

Selesai membayar, Soeharto tidak segera beranjak dari meja Clinton. Ia masih memandangi dan memegang-megang gagang telepon. Clinton pun tahu maksudnya. "Anda bisa membeli telepon itu kalau mau. Harganya 100.000 dolar," katanya.

Mendengar kalimat tersebut Soeharto kontan berdiri dan mendekati Moerdiono. "Moer, sediakan uang sebanyak itu sekarang juga.Bayar dan bawa pulang telepon ini . Kabarkan pula kepada anak dan cucu saya, supaya berkumpul di rumah ketika aku pulang," perintah Soeharto. Dan betul juga, seusai kunjungan kerja di Cendana sudah berkumpul anak-anak dan cucu Soeharto. Juga tampak hadir kerabat Bu Tien dan Soeharto dari Solo. Belum sempat istirahat, Soeharto langsung memerintahkan kepada Moerdiono untuk segera memasang telepon emas itu. Setelah terpasang, satu per satu anak dan cucu Soeharto menelepon Bu Tien hingga menghabiskan waktu sekitar 2 jam.

Tapi apa yang terjadi, Soeharto kaget, karena ternyata biaya teleponnya tidak semahal sewaktu pemakaian digedung putih. Dalam waktu 2 jam, biaya pulsanya hanya 5000 dolar. Soeharto segera mengangkat telepon dan menghubungi Clinton. Ia marah-marah. "Hai Clinton. Kamu menipu saya. Waktu saya telepon pakai telepon emas ini dari Gedung Putih, 15 menit biayanya 15.000 dolar. Sedangkan kami dari Cendana dengan pemakaian dua jam biayanya hanya 5.000 dolar. Kamu ingin memeras saya ya?"

Mendengar hal tersebut Clinton dengan dingin dan santai menjawab, "Jangan marah dulu. Harap diketahui, saluran telepon dari Gedung Putih ke neraka itu pulsanya pulsa internasional sehingga biayanya mahal. Kalau dari Cendana ke neraka itu kan termasuk pulsa lokal."

keadilan tuhan bagi indonesia

Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?"
"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi," kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon.
Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang.

Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa.
Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.
Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Portugal, tetapi banyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.

Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan yang berwarna hijau di tengah-tengah bumi sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?"

"O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah, suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."

Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu dimana letak keseimbangannya?"

Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, "Wait, until you see the idiots I put in the government."

memang lidah tak bertulang

Suatu hari, ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu kehilangan kapaknya
karena jatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa, sehingga Dewa muncul, dan bertanya:
"Mengapa kamu menangis?"
"kapak saya sebagai sumber penghasilan satu-satunya telah jatuh ke sungai," jawab penebang kayu.
Lalu Dewa menghilang dan tak lama kemudian muncul kembali membawa kapak emas, dan bertanya:
"Apakah ini kapakmu?"
"Bukan, Dewa"
Lalu Dewa menghilang lagi tak lama kemudian muncul kembali membawa kapak perak, dan bertanya:
"Apakah ini kapakmu?"
"Bukan, Dewa."
Lalu Dewa menghilang lagi tak lama kemudian muncul kembali sambil mengeluarkan sebuah
kapak yang jelek dengan pegangan kayu dan mata besi.
"Apakah ini kapakmu?"
"Ya, Dewa, benar ini kapak saya"
"Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini untukmu sebagai
upah kejujuranmu"
Si penebang kayu itu sangat bersyukur dan pulang dengan gembira.

Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut
menghilang entah kemana. Lagi-lagi, Si penebang kayu menangis dan berdoa.
Kemudian Dewa muncul.
"Mengapa kamu menangis?"
"Istri saya satu-satunya yang sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa"
Lalu Dewa menghilang ke dalam sungai dan tak lama kemudian muncul kembali dengan membawa Tamara Bleszinski.
"Apakah ini istrimu?"
"Ya, Dewa"
"Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu?" tanya Dewa
"Dewa, seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa Agnes Monica dan jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi istri saya. Saya ini orang miskin, Dewa, tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang istri..."

red: begitulah, untuk kepentingan organ-organ tubuhnya yang tidak bertulang, lelaki menjadi 'bisa'

perang

Kim Jong Ill ngibulin Amerika!!

KOREA UTARA, ahli nuklir presiden korea utara Kim Jong Ill datang menghadap;
Presiden Kim: kita harus menghadapi amerika!, kita harus buktikan kemampuan nuklir kita, cepat kamu luncurkan rudal jarak jauh kita Tae podong.
Ahli nuklir : Maaf pak, bukankah kita sesungguhnya tidak punya hulu ledak nuklir!
Presiden Kim : Saya tau, luncurkan saja tanpa memakai hulu ledak apapun!!

Akhirnya Korea utara meluncurkan rudal kosongnya menembus los anggles, Tentunya tidak meledak, semua koran dan TV memberitakannya dan tertawa!

Beberapa waktu kemudian Presiden Kim muncul di TV korea utara dan mengatakan, militer kami sengaja melakukan itu untuk membuktikan kemampuan jarak peluncur rudal kami (tae podong), selanjutnya rudal kami akan diisi hulu ledak Nuklir!!

Amerika terkejut dan ketakutan, pejabat amerika mengadakan kesepakatan damai dan akan memberikan bantuan uang untuk merekstruturisasi pembangunan korea utara dengan catatan korea utara tidak meluncurkan Nuklir!!

Di markas besar korea utara,
Ahli nuklir : Pak, negara kita adalah negara berdaulat kenapa kita mau berdamai dengan negara setan seperti amerika!!
Presiden Kim : Kamu tau apa sih!! sudah kah kau terima uang pembangunan dari amerika itu!!
Ahli nuklir : sudah pak ini uangnya!!
Presiden Kim : OK, cepat kau pergi ke China!!
Ahli nuklir : Bukannya uangnya untuk pembangunan negara kita pak!!
Presiden Kim : Kau bodoh sekali!!! kau kesana untuk membeli 20 hulu ledak nuklir!! Sekarang kita bisa meluncurkan rudal kita ke Los angles dengan Nuklir sungguhan!!
Ahli nuklir : Anda memang hebat!, mampu ngibulin amerika...

Serdadu baru!!

Di sebuah barak militer Irak di garis perbatasan kuwait, menjelang penyerangan irak ke kuwait 1990!!
serdadu Rashid, serdadu baru sukarelawan pasukan irak baru sedang tidur pulas ketika terdengar sirine keadaan darurat!
Karena kurang cepat bangun, serdadu Rashid terlambat ke lapangan...tergopoh gopoh dia menuju lapangan, semua temannya sudah dihukum push up karena terlambat.
"Siap pak," serdadu Rashid lapor diri seketika sang komandan menampar Rashid berkali kali plak,plak,plak..."kenapa kamu?"
Serdadu Rashid menjawab, "Maaf pak saya terlambat!"
Sang komandan berkata, "maksud saya, kenapa kamu belum disunat?!"
Seketika serdadu Rashid menundukan kepalanya,... Hampir pingsan dia, tidak memakai celana sedikit pun.....lupa kali!!!!!!

Angkatan bersenjata yang perkasa!!

Seorang diktator sebuah negara kecil di amerika selatan, Sedang berpidato dengan berapi api pada hari angkatan bersenjata negaranya diatas podium.
"Rakyatku tercinta, kalian adalah putera puteri ku yang siap mati demi negara yang diberkati tuhan untuk menjadi pilar negara, bertahun tahun berperang membuat kalian menjadi manusia manusia yang kuat, hebat dan pantang menyerah, kalian adalah pejuang negara yang berani dan siap mati berkorban demi negara!"
Kemudian terdengar sirine membahana dan dari segenap penjuru berdatangan pesawat pesawat jet tempur.
"Dan lihatlah hai pejuangku angkatan udara kita yang tidak terkalahkan!!!"
Tepuk tangan membahana, rakyat mengelu ngelukan sang pemimpin.
Dari pinggir podium seorang jendral naik dan berkata, "pak ada berita penting!"
Sang diktator berkata, "Tunggu aku sedang melihat angkatan bersenjataku yang perkasa luar biasa!!!"
Seketika berdatangan tank tank memasuki lapangan!!
Sang diktator berkata, "rakyatku inilah jendral kita yang hebat, bersamanya angkatan bersenjata kita yang perkasa mampu mengalahkan musuh!!"
"Pak ada berita penting!!!" kata si jendral.
"Hush! kamu tidak menyaksikan bagaimana tentara kita yang luar biasa ini hah, mengganggu saja kau!!!"
"Maaf pak... tapi itu pasukan musuh pak!!! pasukan kita sudah di hancurkan semua diperbatasan pak, tadi!!"
"Apa...!! pasukan musuh?" teriak sang diktator. karena masih di podium maka seluruh rakyat mendengar dan rakyat yang kuat hebat dan pantang menyerah itu langsung angkat kaki. Tinggal sang diktator yang hebat itu sendiri.

HEBAT KAKEK KU

bgini critanya......
ada 3 org dari negara yg berbeda.......
si A,B, dan C........

A: eeh.....tau gak......??? Yg bikin menara Eiffel di Paris(Perancis) tuch kakek gu
B: ach.......kakek gu juga bikin menara Pisa tuch di Itali......(gak mau kalah)
(si "C" cuma diem aja......)
(A and B penasaran sama si C yg cuma diem2 aja.....)
(akhirnya si A dan B nanya sama si C.....)

A: eeh.......klo kakek lo gmn.....???
B: iya neh.......gu penasaran dech sama lo.......kakek lo berbuat apa di masa lalu......???
C: emang seh kakek gu gak sehebat kakek lo2 berdua.......
C: lo berdua tau khan "Laut Mati".......???
A & B: iya.......kita tau.....
C: yg bunuh itu laut tuch kakek gu........
C: makanya sekarang disebut "Laut Mati".......

DRAKULA

ada 3 orang Drakula dodol maen jago2an......
Drakula 1: neh gu drakula hebat.....
Drakula 2: gu juga hebat coyy......
Drakula 3: iya dech lo berdua hebat......

(Drakula 1 terbang)
(15 menit dia langsung balik dgn bibir penuh darah)
Drakula 2: gila lo.....dari mana td.....???
Drakula 1: lo liat noh pasar kecil di sono.......gu isep tuch smua darahnya org2 yg di sono.....

(Drakula 2 gak mau kalah, ikutan terbang juga)
(10 menit langsung balik dgn bibir and pipi penuh darah)
Drakula 1: gilaaa lo......ngisep dmn lo sebanyak itu.....???
Drakula 2: lo liat noh Plasa Senayan......gu isep smuanya tuch org2 di sana.....

(Drakula 3 ikutan juga terbang)
(cuma 1 menit dia lansung balik dgn wajah yg penuh darah)
(Drakula 1 & 2 kaget)
Drakula 1: hebat bgt lo......
Drakula 2: lo ngisep dmn tuch darah sebanyak itu.....???
Drakula 3: lo liat gedung tinggi besar di sebelah sana.....???
Drakula 1: iya gu liat.......
Drakula 3: gu gak LIAT tolol......
Drakula 1 & 2: dasar dodol lo......

mr. bean

Mr. Bean Tumor otak
Dokter : Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean : Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter : Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean : Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter : Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean : Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.

Mr. Bean di sekolah
Guru : Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean : 9
Guru : Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean : He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!

Mr. Bean di apotik
Mr. Bean : Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan : Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman : Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean : Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman : Apa judul film itu?
Mr. Bean : Head Cleaner.

Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan : Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean : Tidak apa, saya juga . saya terjebak di eskalator selama 3 jam.

Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean : Pa, bagaimana ejaan kata "successful" . dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean : Beri saja tiga agar yakin.

Mr. Bean ke bioskop
Teman : Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean : Karena di bawah 18 tidak boleh.

Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean : Barang apakah ini?
Penjual : Ini adalah termos.
Mr. Bean : Üntuk apa itu?
Penjual : Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean : Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos : Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean : Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos : Anda isi apa?
Mr. Bean : Dua gelas kopi dan secangkir es krim.

Mr. Bean menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.

Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.

Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean : Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean : Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.

Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean : Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman : Mengapa begitu lama?
Mr. Bean : Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Üntuk 4-7 tahun".

beli sosis

Cerita bermula ketika seorang wanita Asia menikah dengan pria Inggris dan kemudian pindah ke London. Wanita itu kurang pandai berbahasa Inggris, tetapi dia mampu juga berkomunikasi dengan suaminya. Masalah baru muncul ketika dia harus berbelanja.
Suatu hari, dia pergi ke tukang daging dan ingin membeli kaki babi. Ia tidak engerti cara menjelaskan apa yang ia mau beli, maka karena putus asa, ia mengangkat roknya, dan memperlihatkan pahanya. Si tukang daging rupanya mengerti dan ia pulang dengan kaki babi.

Besoknya, ia ingin dada ayam. Maka sekali lagi, karena ia tidak tahu dada ayam dalam bahasa Inggris, ia membuka bajunya dan mempertontonkan dadanya ke tukang dagind. Dan wanita itu mendapat dada ayam. Hari ketiga, wanita itu butuh beli sosis. Dan ia membawa suaminya ke toko....

Pertanyaan: Apa yang anda pikir terjadi?



Jawab: Hoeeeei!!! Suaminya bisa bahasa Inggris kan? Jangan
mikir yang enggak-enggak deh!!!

Asal Mulanya 10 Perintah Allah

Konon, 10 Perintah Tuhan itu sebenernya bukan untuk orang Indonesia, melainkan untuk bangsa lain tapi justru bangsa lain yang ditawari menolak. Begini kisahnya...

-- Malaikat ke Italia.
Malaikat, "Hei kamu orang Italia, mau perintah Tuhan nggak?"
Orang Italia, "Apa isinya?"
Malaikat, "Jangan membunuh!"
Orang Italia, "Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami"

-- Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.
Malaikat, "Hei kamu orang Rusia, mau perintah Tuhan nggak?"
Orang Rusia, "Apa Isinya?"
Malaikat, "Sembahlah Tuhanmu!"
Orang Rusia, "Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya ama Tuhan!"

-- Lalu malaikat itu terbang ke Tiongkok.
Malaikat, "Hei kamu orang Tionghoa, mau perintah Tuhan nggak?"
Orang Tiongkok, "Apa isinya?"
Malaikat, "Jangan berdusta!"
Orang Tionghoa, "Sori yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu."

-- Malaikat tsb menjadi frustrasi. Akhirnya ia terbang ke orang Indonesia yang terkenal kemiskinan dan kekikirannya. Siapa tahu mereka mau, gumam malaikat.

Malaikat, "Hei kamu orang Indonesia, mau perintah Tuhan nggak?"
Orang Israel, "Mbayar nggak?"
Malaikat, "Ini gratis!"
Orang Israel, "OK, kami minta SEPULUH!"

taxy siluman

Peringatan ini terutama untuk para pekerja yg lembur dan pulang larut malem dengan
menggunakan taxi. Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan berhati-hatilah. Setidaknya berita ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi pada kamu.
Nah, simak baik-baik ya kejadian ini, karena benar benar terjadi baru-baru ini. Seorang karyawati setelah kecapaian bekerja hingga larut malam di depan menara Rajawali, menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan mega kuningan
tersebut. Waktu ketika itu menunjukkan pukul 10.00 malam dan karyawati tersebut langsung duduk dikursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pasar Minggu
sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut. Karena sudah kecapaian si karyawati tersebut langsung tertidur, tapi tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat. Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati tersebut terbangun, dan apa yang terjadi sungguh mengejutkannya.
Ternyata waktu si Karyawati itu melihat ke depan, sopir taksi tersebut tidak ada!yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari, namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali, dan secara reflek menjeritlah sikaryawati itu kuat-kuat, dan tiba tiba...

dari balik kaca jendela taksi dimana si karyawati tersebut duduk tersebut muncullah kepala si sopir taksi. Sopir itu mengatakan, "Mbak, tolong mbak, jangan
tidur aja, ini mobilnya mogok, bantuin dorong dong......"

arti nama daerah dan gambarannya

H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies

I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You

L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful ; You Also

F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End

C.H.I.N.A.
Come Here..... I Need Affection

B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always

N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers

I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration

K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing

C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that Developed into
Attraction

K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every Adversity

E.G.Y.P.T.
Everything's Great, You Pretty Thing !

M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always

P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone... Remember Us

T.H.A.I.L.A.N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull

Tapi :

J.A.K.A.R.T.A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Todong Ada.

berbagilah bagai "segigi berdua"

Sepasang kakek-nenek datang ke restoran McDonald dengan saling menuntun. Mereka duduk di sebuah bangku panjang berdua, disamping seorang anak muda. Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.

Si anak muda memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut.
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.

Si anak muda merasa kasihan, akhirnya mendekat dan berkata,
"Kek boleh...

Si Kakek jawab, "tidak usah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama".

Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.

Si anak muda mendekat lagi, kali ini berkata, "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"

Si Nenek jawab, "Tidak terimakasih.."

Terus si Anak muda bertanya lagi, "kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?"

Kata si Nenek "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI......GANTIAN SAMA KAKEK!!!!!"

bill gate masuk neraka

alkisah disuatu saat bill gate, boss microsoft meninggal dunia.untuk ditempatkan di surga atau neraka buat orang macam bill gate cukup dilematis. satu sisi monopoli yg dilakukan didunia, merupakan dosa besar yg menyengsarakan orang lain. namun satu sisi, jasa bill gate dalam pengembangan software merupakan sumbangan yg besar terhadap peradaban umat manusia, dan untuk itu merupakan amal .karena pertimbangan itu bill gate mendapat dispensasi utk memilih tinggal di neraka atau surga.
"hayyyoooo....nak bill gate, sekarang kamu pilih mau tinggal di surga apa neraka", kata malaikat sambil mengantar bill gate untuk melihat monitor keadaan di surga dan neraka.
ketika mengunjungi monitor neraka terlihat panorama indah membentang dgn awan biru dan pantai, lengkap dgn wanita2 cantik dan pohon2an yg lebat dengan buah.
"naah...sekarang kita ke surgaaa..."kata malaikat sambil menunjukkan monitor surga. ternyata yg terlihat adalah padang tandus gersang dan terik mentari yg keliatan amat sangat panas.
"nahh...sekarang nak bill gate mau milih yg manaaa?"tanya malaikat.
"wahh...ya jelas milih neraka laaahh...gila apa" jawab bill gate mantab.
"bener loh....gak boleh nyesel neeeh..."kata malaikat sambil terbengong2
mengantar bill gate masuk neraka. setelah masuk neraka beneran ternyata yg didapati bill gate sama sekali beda dgn yg dilihatnya tadi. yg ada adalah bara api neraka yg amat sangat panas, dengan orang2 yg kepanasan."duhhh...kok gini, yg gw lihat
tadi kan sama sekali nggak kaya' gini" protes bill gate kepada malaikat."ahh...masak sih?"jawab malaikat agak bingung.
"oooohhhh...iyaaaa...sorry, itu tadi screensaver. sorry...tadi gw lupa nggoyang mouse"jawab malaikat.
"aahh...ya udah deh, gw pindah ke surga ajah"kata bill gate pada malaikat.
"ahhh....sorry, system operasi di sini tidak ada UNDO-nya"kata malaikat sambil
meninggalkan bill gate.

nerakanya orang indonesia, laris manis

Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa terdapat neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara.

Pertama ia ke neraka Jerman dan bertanya: "Kalian diapain aja di sini?"
Jawab mereka: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam.
Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain.

Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka
orang Jerman. Setiap orang mendapat perlakuan serupa, disiksa di kursi listrik, dibaringkan di ranjang paku,lalu dipecut sepanjang hari.

Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran ingin masuk ke sana.
Dengan tercengang ia bertanya: "Apa sih hukuman yang diberlakukan disini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di stas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang
paku selama satu jam lagi. Kemudian setan Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari."
"Tapi itu persis Sama dengan neraka-neraka yang lain, kan? Lantas kenapa dong begitu Banyak orang ngantri pengen masuk ke sini?"
"Disini maintenance-nya payah banget, kursi listrik pada nggak nyala,ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin......!"